Otra forma de concebir el concepto "Rockotitlán"

Ante la ausencia de talento en la juventud actual, la ciencia se ha abocado a generar una cantidad insospechada de tecnologías que facilitan la elaboración de cualquier cosa. El arte, como pilar fundamental de toda cultura evolucionada, tan popular y rudimentario como se quiera, no se ha quedado fuera de esta vorágine.

En efecto, changos que ponen discos se hacen llamar DJ's y, mientras dure la farsa, otros changos que nunca han movido una perilla seguirán pensando que los primeros han de llamarse artistas.

Y ante la insuficiente conexión entre el cerebro y las manos (por deficiencia del aquél, no de éstas) que caracteriza a nuestras nuevas generaciones, las grandes comercializadoras del entretenimiento han tenido que acercar el rock'n roll a los jóvenes en forma de juguetes. Sí, ahora en lugar de aprender a tocar una guitarra eléctrica, sólo hay que usar un infantil remedo de guitarra, con botones en lugar de cuerdas, para arrancar la emoción del público. Por supuesto, me refiero a un público previamente grabado en un estudio.

De esta premisa nació el Guitar Hero y su inminente consecuencia, el Rock Band. No hay mucho que hacer para mantener el interés de este juego de video sino aumentar canciones en el repertorio disponible y elaborar "ediciones especiales" que despierten la avaricia de los niños (y de los adultos) para que los programadores puedan seguir pagándose la universidad.

Las ediciones especiales que refiero en el párrafo anterior van desde "El Metallica Tour" hasta una muy prometida edición de Los Beatles.

Sin dar más vueltas, aquí propongo otra edición que, al tiempo que divertirá, educará sobre las artes musicales prehispánicas de nuestro país (también de forma rudimentaria) a toda la raza (la raza de bronce). Se trata del:



Por supuesto, las canciones aztecas, así como las mayas, las incas, las zapotecas, etcétera, exigen instrumentos diferentes para su interpretación. He aquí un vistazo de lo que serán estos nuevos juguetes:









El juego puede ser amenizado con gráficos que hagan referencia a acontecimientos importantes y localidades importantes de cualquier momento de la historia prehispánica de nuestro hermoso continente.



Ah, si Moctezuma estuviera vivo para ver y escuchar esto... ¡Mandaría a hacer pozole con pierna humana para los programadores!

Imagínese, querido lector, revivir batallas épicas en los pies de un honorable Caballero Águila haciendo sonar los cascabeles, moviendo la cadera como los jugadores de pelota, gritando cosas llenas de significado milenario. Una de las canciones que se desbloquearían al acceder al último nivel será, sin duda, "Los dioses ocultos", del Huey Intérpretl Saúl Hernández Ilhuicamina.

Después, cuando el mercado esté listo para recibirlas, podrían emerger ediciones especiales con referencias más modernas: "ROCK BAND MARIACHI", "ROCK BAND TRÍO", en fin. Incluso cada país podría tener el suyo. Imagínese llegar a tocar una cítara o un digeridoo con botones de colores. Uf. Sería el pretexto perfecto para seguir evitando la cultura con los videojuegos.

Arte Poop (Outside "The Factory" Mainstream).

No, esto jamás sucederá.



Una de las cientos de miles de razones por las que los perros son completamente desagradables, además del hecho de que la gente los trate como gente, es su excremento.

Apestoso, pegajoso, foco de enfermedades, el excremento canino se yergue como un objeto altamente reflexivo. Al verlo en cada esquina nos hace recordar nuestra futilidad y nuestro fugaz paso por la existencia. Pensar en él nos devuelve al hombre primigenio, al de Hobbes, que tiene miedo del tiempo, del espacio y de todas aquellas categorías del entendimiento que se pudieran inventar después de Kant.

El excremento de perro, esa roca de Sísifo, está por todos lados y es indudable que jamás lograremos deshacernos de ella. Ahora bien, si lográramos, por un momento, por un dulce y efímero momento, eliminar al menos alguna de sus inenarrables características, podríamos llamarnos con justicia filántropos.

Yendo en una dirección opuesta al "snobie" McCarthy, que ensalzó las impactantes características visuales de la mierda, he decidido deshacerme justamente de ellas. En otras palabras, si la mierda no se ve como mierda, quizá podamos olvidar que es mierda (y que está en la calle o en el jardín, porque los perros son así de idiotas y poco pudorosos).

Es por ello -dirían los nuevos "periodistas"- que hoy le presento a la Secretaría de Medio Ambiente y Recursos Naturales mi nuevo invento (por supuesto, si no fuera nuevo no sería invento), para su consideración.

Se trata de un implante tipo punta-de-duya-pastelera en forma de estrella, que debe ser colocada en el ano de los perros. Ilustraré lo que trato de decir:

Estas son imágenes de puntas de duya pastelera, para tenerlas en cuenta:





Este es un perro con la duya ya implantada:



¿El resultado? Sí, amable lector, usted lo tiene. Mierda en forma de estrella. Es sólo el comienzo y, permítame adelantarme y soñar, quizá un día podamos hablar de formas más complejas que alegren los jardines y las calles. Aquí un grosero símil de lo que podría llegar a ser.



Adelante, señor Secretario. Llámeme mañana en la mañana y discutimos el precio de la patente. También puedo conseguir quién cambie estos carteles:



Por estos otros:

El infinito desde el punto de vista del márketing contemporáneo

I guess that's the way the whole durned human comedy keeps perpetuatin' itself. The Stranger. The Big Lebowski, 1998.

La maquinaria social avanza, destroza, se especializa. Y la especialización significa, en ciertos ámbitos, futuro, evolución y aun perfeccionamiento social. Sin embargo, en otros ámbitos puede llegar a significar estupidez, nimiedad y banalismo.

En últimas fechas han surgido cursos, conferencias, maestrías y expos, que son tan específicas como inútiles. Y mientras veo que la cosa va cada vez peor, sólo espero que algún día hagan una EXPO JOSEMARÍA, donde ofrezcan todo lo que a mí se me pueda ofrecer en la vida. Calculo que en un par de décadas sucederá. Quizá antes.

Mientras tanto, caminando por la calle lateral del WTC, Juan Picas se encontró con una expo muy particular. La "EXPO EXPO, todo para su expo". Los resultados fueron borgesianamente interesantes.



Picas se dijo "tengo que entrar a esta EXPO" mientras entraba a esa EXPO. Luego se dijo "tengo que decirme internamente las cosas antes de hacerlas, no mientras las hago, de esa forma me van a servir de algo mis soliloquios internos".

Cuando se dirigió al escritorio de registro, notó algo muy extraño. Las personas que atendían ahí no se movían en absoluto. Habló, gritó y, por fin, golpeó a uno en la cara pensando que le estaban aplicando la ley del hielo, cosa que le molestaba sobremanera desde la primaria. No, no le estaban ignorando a propósito, sino que Juan estaba frente a un modelo de escritorio de registro, que estaba en exposición como parte de la EXPO EXPO. El sujeto al que golpeó en la cara era meramente un maniquí. Detrás, estaba el escritorio real.



Lo primero que pensó que encontraría en EXPO EXPO era una serie de módulos que ofrecían posibles locaciones para organizar una expo. Pero no, la logística era diferente. Preguntó y le dijeron dónde se encontraban dichos módulos. Aquí el croquis que recibió:



En una inteligente jugarreta estratégica, los organizadores del evento colocaron los stands lejos del alcance de los asistentes, para no tener competidores directos. "Bien pensado" pensó Juan (ya vamos viendo que Juan Picas es un pensador activo y reflexivo con un IQ sorprendente).

En fin. Continuó su camino. Lo siguiente medianamente interesante con lo que se topó fue un stand que vendía stands para expos. Se veía así:



Se acercó, intrigado, a ver el modelo de stand. Una réplica en miniatura del stand en el que se encontraba la misma réplica. Obviamente, los dueños de la compañía de stands usaron un stand de propia manufactura para ubicarse. Juan miró con detalle. La réplica era perfecta, pero demasiado pequeña. Entonces le preguntó a la persona que atendía ahí: "¿No hubiera sido suficiente colocar el stand original y mostrarlo?" El dependiente se quedó perplejo (era el director de márketing de la compañía de stands) y, después de pensar varias cosas al mismo tiempo -cosa que nunca le había sucedido justamente porque trabajaba en márketing- sufrió un ataque nervioso que derivó, tres segundos más tarde, en un colapso terminal de su sistema nervioso y en la consecuente explosión de su cabeza. Juan se quedó pensando en que quizá lo que detonó la explosión fue que el susodicho alcanzó a pensar claramente -en esa maraña de nervios en que se había convertido- en el precio que pagó por la construcción de la réplica.

Lleno de sangre, Juan decidió tirar a la basura su gafete que lo acreditaba como poseedor de un gafete para la EXPO EXPO y salir corriendo. Aquí el gafete.



Picas corrió sin cesar hasta quedarse sin aire. Reflexionó sobre varios temas, aunque dedicó más minutos al pensamiento intitulado "Qué estúpido evento y qué mal organizado". Unos minutos después, llegó a la conclusión de que si los organizadores hubieran asistido a un evento previo llamado "EXPO EXPO EXPO, todo para organizar su 'EXPO EXPO, todo para organizar su EXPO'", las cosas hubieran resultado mejor.

Su mente pensó más allá de las palabras. Pensó en imágenes de calidad fotográfica. Algunas de las cuales les muestro a continuación.




Por cierto, cuando Juan Picas pensó en esto, la Organización Sismológica Mundial reportó movimiento telúrico leve en Ginebra, Suiza. Precisamente en este lugar.

Mega beso

Los elegantes comienzan siempre sus historias con una cita:

"Las autoridades capitalinas debieron esperar dos horas para poder reunir a las personas suficientes que romperían el Record Guiness de mayor número de personas besándose de manera simultánea.

"Por lo menos 39 mil 897 personas rebasaron el récord que tenía la ciudad de Londres, Inglaterra, dijo Carlos Martínez, certificador del Récord Guiness."

Sí, apreciable lector. El estúpidamente sensual Distrito Federal, la capital del cachondeo jarioso, ahora tiene una marca mundial que nos envidiará París, Sodoma, Gomorra y la zona roja de Ámsterdam.

39,897 personas besándose al mismo tiempo. ¿Se imagina usted cuántas parejas tienen que besarse para...

Un momento...

¡No es un número par!

Señores. Estoy anonadado.

Un número impar de personas han roto el récord de más personas besándose al mismo tiempo. Esto sólo tiene 3 posibles explicaciones:

a) Que una de las personas presentes en el Zócalo en ese momento tuviera dos bocas y decidiera ir sola a participar. Es decir, que se besara a sí misma.



b) Que una persona estuviera besando a alguien tan feo que, después de un análisis cuidadoso y un escrupuloso peritaje, fuera imposible determinar si realmente se trataba de una persona o no.



c) Que el Sr. Guiness tenga graves dificultades para contar con exactitud. Sin importar la razón.



Bueno, sea como sea, el récord en nuestro.

Pequeñas grandes contradicciones

En algún momento del siglo pasado, debió haber tenido lugar alguna conversación entre un señor y un esclavo que comenzara de la siguiente manera:

- ¡Oye, imbécil!
- Sí, mi señor, dígame...

Lo que no sabía el señor era que, siguiendo una dialéctica de progreso al estilo marxista (aunque de manera muy velada), el esclavo se estaba rebelando y volteando la suerte. Al decir "mi señor", el esclavo se convirtió, desde el punto de vista semántico, en dueño del señor.

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Por otra parte, y volviendo a la época actual, en un esmeradísimo afán por convertirse en una oficina pública ejemplar y punta de lanza, la Secretaría de Hacienda y Crédito Público (a través de su división del Sistema de Administración Tributaria -¡qué nombre tan colonial!), me pidió mediante un "e-mail" que "me actualice". De hecho no me lo pidió, me lo ordenó con signos de admiración. Pero lo que más me gustó fue que justo después de hacerlo, presume su slogan que, increíblemente, sigue siendo el de 2008.




Querido SAT, ¡Actualízate tú, pendejo!

Herencias milenarias no millonarias

De 85 a 99 por ciento del mapa del genoma humano ha sido descifrado. Más de 3 mil millones de letras del código ADN, por decirlo de una forma más o menos entendible y con referencias oscuras a Sherlock Holmes, han sido ordenados para su interpretación.

Pero qué lejos estamos de entender la herencia humana en términos de genes. Sí, de acuerdo, mi hermana tiene los ojos azules porque mi abuelo los tenía así (aunque eso sigue sin explicar el color negro de mis ojos), pero hay otras cosas de diversísimas índoles que heredamos de nuestros padres, siguiendo la naturaleza un método que, por eufemismo y por no encontrar otro término menos inadecuado, llamaré azaroso. Suponiendo que se puede hallar un método en el azar.

Ya lo dijo James Jeans (premio Nóbel de Física), "el universo, desde la perspectiva cuántica, empieza a parecerse más a un gran pensamiento que a una gran máquina". Y las reglas que rigen en uno y en otro parecen no tener nada en común. Acaben pues, queridos físicos cuánticos y biólogos genéticos (o como sea que se les llame, casi siempre con dos adjetivos y sin sustantivo) con el descubrimiento del mapa genético y, a la vez, con los presupuestos de los países industrializados. Pero cuando lo logren, llamen a un traductor y explíquenme con peras y manzanas a qué se debe que yo haya heredado esto que enlisto e ilustro a continuación (por supuesto, le llamo herencia porque no lo aprendí en ningún lado y, cuando ya era un hábito en mí, apenas lo descubrí en mi padre, en mi madre o en alguno de mis tíos).

La forma de comer cacahuates o "el dispensador natural de semillas, uvas y nueces".


La forma de limpiarse y rascarse el oído externo e incluso el oído medio o "el molinillo".



El desollamiento del dedo pulgar a causa de los nervios o "putamadre putamadre putamadre"



Colocar el protector de pantalla facial con sonrisa fingida a la menor provocación o "ajá, sigue contándome".



Intentar dormir siempre de lado aunque a los 10 minutos termine siempre volteado boca abajo.



En fin. Sin duda hay cosas más interesantes que heredar, como casas, yates y cuentas bancarias. Sin embargo, la mayoría de los mortales que no viven en el poniente de la Ciudad de México sino en cualquier otro lugar -conocido todos por "los ponientes" con el nombre genérico y casi despectivo de "el sur"- sólo heredaremos cosas de este tipo en todas nuestras vidas. Y hay que aprender a vivir con eso y a valorarlo.

Las y los pendejos (Bonus Track)

¿Quién le dijo a los políticos que decir “las y los mexicanos” es correcto? ¿Qué no se dan cuenta de que el artículo “las” responde al sustantivo “mexicanas” y el artículo “los” al sustantivo “mexicanos”? Hay un error de concordancia en género, porque aunque les duela, en el idioma castellano se eligió el masculino como el que se tiene que utilizar cuando se hace referencia a más de un género.

Mostrar un trato digno a las mujeres va más allá de eufemismos mal utilizados. Sería un mejor detalle investigar a cabalidad lo que sucede en Ciudad Juárez. Con “las y los muertas de Juárez”.

Nomenclaturas burocráticas

Alberto, burócrata legislador, caminaba hacia su respectiva cámara cuando pensó que ese era un buen día para comprar un boleto de lotería. Desvió su ruta habitual un par de cuadras para pasar por la calle que queda entre 5 de mayo y 20 de noviembre. Debería llamarse algo así como 15 de agosto, pero no. Inexplicablemente la calle se llama López.

Llegó a la esquina donde siempre había un viejo vendedor de lotería cuyo nombre ignoraba. El viejo no estaba. En su lugar, barría la calle Bruno. Entonces tuvo lugar esta conversación, que reproduzco con la mayor fidelidad que mi memoria golpeada por el alcohol puede proferir.

Sobra decir que… un momento, si sobra decirlo, entonces no lo diré. Aquí la conversación:

A: Oiga, ¿no ha visto al vendedor de lotería que siempre está aquí?
B: ¿Cuál, el viejito?
A: No le diga viejito… es… es… de la tercera edad.
B: ¿Qué? Es un viejo.
A: Puedes decirle “joven de corazón” en lugar de viejo. Así no eres despectivo.
B: ¿Joven de corazón? ¿De qué está hablando? Creo que el primer órgano que funcionó en su cuerpo fue el corazón. De hecho es más viejo de corazón que viejo a secas. Y no soy despectivo. El viejo come en mi casa todos los días. ¿Usted qué hace por él además de no decirle viejo?
A: Bueno, este… ¿lo vio o no?
B: No, pero vino el ciego, que también vende lotería.
A: ¿Ciego? No sea irrespetuoso, dígale mejor débil visual.
B: No, no es débil visual. Es ciego. Y no dije “pinche ciego” ni nada.
A: Ay, mano… usté sí que no sabe nada de nomenclaturas para las personas con capacidades especiales…
B: Capacidades especiales serían ver más allá de lo evidente, como Leono y su espada del augurio, o correr como Cheetara…
A: ¿De qué está hablando?
B: ¿De qué está hablando usted? Mi padre es cojo y no tiene ninguna capacidad especial. De hecho no sabe ni leer y anda en una silla de ruedas todo el día. ¿O se dice capacitador especial o trono móvil para personas especiales?
A: No sea payaso.
B: Usted no sea payaso. Apoco cree que mi padre se refiere al camión que lo atropelló como “el camión que me hizo el favor de otorgarme capacidades especiales”? Pareciera que perder un brazo, por ejemplo, en lugar de una desgracia se trata de una distinción del destino hacia uno.
A: Pues sí es una desgracia, pero igual hay que llamarle a la gente de una manera correcta.
B: Ya me cagó un poco, señor. Mire, en lugar de andar buscando cómo mierdas llamarle a un ciego, un cojo o un manco, preocúpese por lograr una edición en braile del Diario Oficial de la Federación, por ejemplo, para que el ciego se entere de cómo se tiene que referir a sí mismo y cuál es el impuesto que le toca pagar.

El joven Alberto se retiró, pensativo, a seguir legislando. Bruno siguió barriendo como el puto empleado que es.

Los varios rostros del miedo

La muerte.

Tan...

Tan nada. Una de las cosas sobre las que el ser humano ha lanzado más mentiras. Elucubraciones de cierto carácter racional, con rigor argumentantivo, con súplicas de esperanza escondidas tras oscuras e inútiles palabras.

Santos e hijos de puta se han abrazado terriblemente a la promesa de una tierra posterior, de un tiempo después del tiempo. Discuten con argumentos que huelen a miedo y temblor de dientes. Explotan el afán de hacer que las palabras encajen, hagan sentido, como si en la argumentación de la existencia de una vida ulterior les fuera la vida presente. Y sí, parece que les va en ello.

Pero resulta que la muerte nos busca para jugar con ella sólo cuando hemos abandonado los intentos por comprender apenas un hilo de su colcha. Y en México lo habíamos hecho desde hace ya mucho tiempo.

Lamentablemente las influencias incontrolables que llueven desde América Septentrional han penetrado a nuestra cultura. Ahora el día de muertos se ha convertido también en un pretexto para embriagarse tras un disfraz que ayude a distraer la atención de las falencias estéticas que el propio rostro delata.

Y poco a poco comenzaron a organizarse también en México las fiestas de disfraces macabros, que aunque tienen un oscuro origen en la cultura mexica -y aunque los historiadores se nieguen a aceptarlo- penosamente son un legado de las generaciones gringas de idiotas que llegaron, mágicamente, a la universidad o al college embriagándose con Budweiser.

Y con motivo del día de muertos, este blog propone algunos disfraces muy sencillos hechos a la medida de ciertos personajes de la vida pública. Disfraces que podrían y deberían usar sólo las personas para quienes fueron confeccionados. Aquí algunos de ellos:

La primera y más fácil de disfrazar. La maestra Elba Esther Gordillo. Su disfraz es probablemente el más sencillo y realista del mundo:



Así, cuando esta mujer en una fiesta aclare que no es "Chuky el muñeco diabólico", la gente comenzará a pensar: "¡Ah, entonces es un gran disfraz de Chuky!"

Otro gran disfraz hecho únicamente para Andrés Manuel López Obrador (y su obsoleta forma de tener siempre algo de qué quejarse). Confeccionado con rigor por... ¡él mismo!



Se trata del disfraz de Presidente Legítimo. De hecho, en México todo aquél que se haga pasar por presidente legítimo, está disfrazado. ¿O no, Calderón?

Para George W. Bush dejamos el disfraz del hijo de puta más grande del mundo.



Es sencillo. Consiste en un pequeño pin en la solapa.

Y para el marrano Cartens (aunque sea por discreción debería bajar de peso. Cómo sostener al mismo tiempo un cuerpo de 250 kilogramos y la frase "México está en crisis económica").



Más que disfraz, es una distinción de calidad.

Muerte en un día feliz.
Perdón. Feliz día de muertos.

DIETA SUSTENTABLE

Ante la inminencia del fin del mundo (dramatización) predicho por Al Gore (foto de archivo), no nos queda otra opción que intentar que todo, empresas, organismos no lucrativos, clubes, oficinas, familias y relaciones personales, etcétera, tengan un funcionamiento sustentable, tanto socialmente, como ecológicamente.

Esta titánica tarea es completamente imposible. No obstante, para crear una secreción cerebral de endorfinas conocida como tranquilidad de conciencia, podemos emprender un sinnúmero de tareas sencillas que, en conjunto, se convierten en una verdadera forma de retrasar lo inminente y otorgar así, a todos los seres humanos, unos minutos más de vida normal, antes de empezar a arrancarnos los brazos unos a otros para poder comer.

Un listado de estas sencillas tareas puede ser encontrado en otros blogs, jamás en éste.

Si continuaste leyendo o picaste el link y regresaste al principio pero la segunda vez que llegaste hasta este punto ya no picaste el link, te ofrecemos una forma innovadora y sencilla de ayudar a postergar el fin del mundo.

Lo llamamos (estoy usando el royal "we", you know, "the editorial..."): DIETA SUSTENTABLE.

Todos sabemos que la acumulación de basura no biodegradable en la superficie de la tierra es uno de los principales problemas ecológicos del momento. ¡Lo que podríamos ayudar si no generáramos basura inorgánica! Nuestra solución es sencilla. Consiste en una simple dieta sui generis:

LECHE DIETÉTICA (Envase de cartón)


DULCE DE GUAYABA (Envoltura de celofán)


BARRA DE CHOCOLATE (Envoltura de papel)


YOGUR SIN CALORÍAS (Envase de plástico con tapa de papel aluminio)


Cada vez que comas algo que tiene una envoltura o un envase no biodegradable, cómetelo con todo y envase o envoltura. Así, cuando vayas al baño, estarás generando mierda multicolor, que, señoras y señores, ¡es biodegradable!

Dude, where is my breakfast?

Los días en la ciudad son perros y normalmente, en mi caso (en mi casa), comienzan con un olor a babas y unas contradictorias ganas de defecar y de comer al mismo tiempo. La alimentación, la contaminación, el empleo y el ritmo de vida son factores que comúnente influyen en el mal comienzo del día.

En fin, siempre salgo a las prisas y como lo que puedo, siempre y cuando venga acompañado de una generosa tajada de grasa y corbohidratos. Pero el jueves amanecí con aires renovados y la panza más inflada que de costumbre, así que en mi apresurado camino al trabajo decidí comprar un desayuno más nutritivo. Jugo de naranja y un solo sándwich, pensé.

El de los jugos, que también vende sándwiches, había sido dolorosamente retirado a la mala por la camioneta de salubridad. Sólo un rastro escaso de semillas de naranja y pulpa de frutas ignotas ocupaba su lugar en la banqueta.

Carajo. Había que pasar al Oxxo para comprar mi desayuno. Me mantuve en la idea del jugo y el emparedado. Los compré, los abrí, me los comí y, cuando quise descubrir orgullosamente la información nutrimental de lo que acababa de ingerir, descubrí lo que decían las letras pequeñas y me pregunté, así, en inglés: "Dude, where's my breakfast?".





Me quedé pensando, quién sabe por qué, en "El Ser y la Nada" de Sartre.

Para mis amigos más espaciales... digo, especiales.

Por cierto... o por incierto...

Mi post de Star Wars levantó ámpula (qué expresión tan gráfica) en mis allegados, conocidos e incluso en mis propios familiares. A todos ellos quiero decirles que lo siento. Mi intención no era molestarlos ni agredirlos, todo lo que en este blog se escribe es ficción y palabrería vana.

Incluyendo quizá esta disculpa.

No, ya en serio, no se enojen. Era broma. No me dejen de hablar como lo hizo la gente de Melmac cuando hablé mal de Alf. Y para muestra de paz, buena fe y ganas de reconciliación, publico esta foto, que simboliza la unión de dos pueblos. Qué digo pueblos, mundos. Qué digo mundos, galaxias. Muy muy lejanas galaxias.

Más rápido, más fuerte, más estúpido.

Terminaron los juegos olímpicos y están por terminar también los juegos "paralímpicos" (nombre que hace pensar que a la gente con discapacidades físicas se le considera "paranormal"). Y uno no puede sino mirar la tv y encontrar las otras cosas que pasan que no son deportes (telenovelas, programas de concursos de bailes, etc.) y ponerse muy triste por la realidad avergonzadora del estándar de entretenimiento en nuestro país.

Y aunque podría seguir un evento como este (click aquí), la verdad es que la emoción deportiva no volverá sino hasta dentro de dos años, cuando arranque el mundial en Sudáfrica.

En fin. Estaba viendo con detenimiento los deportes en los que México figura, y me llamó la atención uno muy especial: la marcha.

¿Alguien me puede explicar de qué va esa mierda de deporte?

Primeramente, se trata de un deporte con reglas muy extrañas y muy complicadas que nadie cumple. Como vimos en varias tomas dentro de las transmisiones de Beijing 2008 (¿cuándo dejamos de decir Pekín y empezamos a decir Beijing?), todos los competidores iban "flotando", esto es, caminando de forma en que por momentos ambos pies están en el aire. En otras palabras, todos hacían trampa, pero los jueces elegían a quiénes amonestar aleatoriamente o mediante criterios que nunca quedaron claros. Para un ejemplo de "flotación", ver la siguiente foto (obviamente va ganando la que va flotando).



Por otra parte, recordemos que el lema del movimiento olímpico es "CITIUS, ALTIUS, FORTIUS", i.e. "MÁS RÁPIDO, MÁS ALTO, MÁS FUERTE" en latín. Y, en efecto, la mayoría de las medallas de oro se entregan a los se mueven más rápido, a los que llegan más alto o a los que demuestran que son más fuertes (o a una combinación de las tres cosas en el caso de los deportes de conjunto). En la caminata, en cambio, gana el que camina más rápido. Niños, el primero que llegue a la mesa, PERO SIN CORRER, se gana el postre. Dios mío, qué farsa.

La marcha olímpica es el equivalente a que se entregara una medalla a quien corriera más rápido hacia atrás, a quien gateara más rápido o a quien cruzara primero la meta haciendo "paso Yogui". Es más, podría haber una medalla diferente según cada particular forma de correr o de caminar. Se trata de un deporte que bien podría haber sido inventado por esta oficina gubernamental (click aquí).

STAR WARS is so passè

Señora, caballero. ¿Su hijo tiene juguetes sin estrenar en una repisa? ¿Su hermano le puso Leia a su sobrina? ¿"Sssshhh, ghhhhhm, sssshhhh, ghhhh I'am your father" es la frase de cine que más se pronuncia en su casa? ¿Hay un bote de basura con la figura de un robot enano y sin función aparente en su cocina? Tenemos la solución para ese ser querido que probablemente ya ha dejado de querer.

Sí, lamentablemente la gente que vivió su pubertad en los años setenta sigue rondando nuestros alrededores, bebiendo nuestras cervezas, asistiendo a nuestros bares, ligando con nuestras chicas y trabajando en nuestras oficinas. Gente extraña que no se ha dado cuenta de que la trama de Star Wars es demasiado infantil. Gente que no supo ver que 2001, Odisea al Espacio tuvo efectos especiales mucho mejores casi diez antes que la saga de Lucas. Gente que se ha negado a crecer aunque sus panzas y sus calvas griten libertad.

Todos hemos conocido a alguno de ellos. Siempre hay uno cerca, al acecho. Esperando la mínima provocación para lanzarse a hacer correcciones acerca de los nombres, los gentilicios, los cargos o la forma en que empuña la espada cada uno de los personajes de Star Wars. Uno habla y de pronto, de atrás del garrafón de agua, desde dentro de una maceta, desde la cajuela de un auto, aparecen estos elementos.

Pues para el beneplácito de todos los que no soñamos con Leia todas las noches, se ha lanzado al mercado una edición especial de Star Wars. Una recopilación de los mejores momentos de la serie acompañados por comentarios de psicoanalistas, psicólogos, psiquiatras, neurólogos e hipnólogos, que ayudan a quien lo está viendo a comprender que todo lo que pasa en la pantalla es ficción.



Así es. Una sola mirada a esta estupenda película y listo. Ni una cita más, ni un nombre, ni juguetes, ni movimientos, ni recreaciones de escenas en lugares públicos. Nada, el sujeto estará curado. Hablará más de "Japón" de Reygadas que de Star Wars. Imagínense.

Juan Rodolfo Gutierrez, comerciante mexicano radicado en Chicago, lo comprobó. Después de ver la película Juan se convirtió de un delincuente juvenil con serios problemas de autoestima y un trauma mental de Star Wars, en un simple delincuente juvenil con serios problemas de autoestima. IN-CRE-Í-BLE



Edwin McLoogan, famoso por su imitación de "El Rey" en Las Vegas, pasó de ser un gordo imitador de Elvis en su versión storm trooper a ser un gordo imitador de Elvis. Y aunque la transformación fue todo un éxito, ahora tiende a confundirse con los otros 765 Elvis que hay en cada cuadra en Vegas y sus ingresos económicos se han visto mermados hasta en 87%



El fetiche convertido en afiche (sí, tiene un póster de una espalda masculina en su cuarto) de Roberto Ruiz, dejó de ser la espalda masculina tatuada con figurillas de Star Wars. Ahora le gusta la espalda masculina así, al desnudo. Y sólo vio una vez la película...



Después de una proyección pública de la película en el estado de North Dakota, la orden JEDI de la entidad, que cada año realizaba una marcha multitudinaria por la protección de los derechos de los androides, ahora realiza la marcha anual buscando la protección de los derechos de sus propios hijos, a quienes frecuentemente perdían durante las marchas anteriores.



Y por último, Rodrigo Gendarme, luego de haber convertido su coche en una burla de sí mimso y de sus terribles y desviados deseos, se atrevió a ver esta edición de la película. Un año después, maneja un auto normal, consiguió novia (ok, tampoco hace milagros esta película) y ha dejado de intentar comunicarse con los demás por medio de silbidos. Ahora usa la palabra.



La mayor ventaja de este DVD es haber conseguido la imagen de Darth Vader para la portada. En la edición anterior, apenas y se logró conseguir a Eddie Vedder, pero no tuvo suficiente éxito. Veremos si poco a poco se extingue esta raza que amenaza con permanecer durante tanto tiempo, que incluso haya que reestablecer el significado de la palabra "joven".

El otro lado de la mitología (literalmente)

Hay muchas razones para pensar que los dioses creadores secundarios, esto es, no los que crearon la materia y las primeras especies, sino los que se divirtieron “creando” cosas a partir de lo que los primeros crearon, no tenían un bote de basura quirúrgico para desechar los restos de lo que construían. Y es que los primeros botes de basura quirúrgicos de los que se tiene conocimiento datan de la época de las civilizaciones humanas, establecidas siempre (obviamente) algún tiempo después de la creación primigenia –desde la concepción protogénica de cualquier sistema metafísico creacionista que tenga sentido.

Me explico. Los dioses secundarios o demiurgos –llamados así en la idiosincrasia griega- se divirtieron creando especies extrañas a partir de las que los dioses primarios crearon. Ya desde el principio de los tiempos se hacían experimentos que hoy llamaríamos genéticos. Y entonces miles de criaturas deformes y estúpidas comenzaron a poblar la tierra. Por razones cósmicas que todo el mundo ignora, estas especies desaparecieron y hoy en día se pueden encontrar únicamente en los libros de mitología.

Vayamos al ejemplo. La sirena, fantástica especie con torso y cabeza de mujer, pero cola de pez. Las sirenas vivían bajo el agua y sedujeron al pobre Ulises en sus tumbos marítimos. Aquí una imagen de una de ellas.



Otro ejemplo es el Minotauro, torso y extremidades de hombre, pero con cabeza de toro.



El centauro, rápido como el caballo pero inteligente como el hombre, tomó aparentemente lo mejor de las dos especies, por cuanto conservó el cerebro humano y los miembros equinos (¡los cinco!). El sueño de toda mujer estereotípica.



Medusa. Una mujer embrujadora y malvada que tenía que darle de comer ratones a sus folículos pilosos capilares. La precursora del “wet look”.



Por último, la Esfinge. Un ser mitológico egipcio que tenía cuerpo de león y cabeza humana.



Ahora bien. ¿Alguien se ha preguntado qué carajos hicieron esos divinos cabronazos con los restos de los animales que despedazaron para crear éstos? La teoría de su servidor es que por cada bestia de estas que llegó a los libros de mitología, existe una especie contraria formada a partir de los otras mitades que, por razones evidentes, no significó un éxito genético. Se trata del Ying-Yang de los dioses creadores.

Me aventuro a ilustrar, con mis recursos limitados, la forma que hubieron tenido estos animales (si a semejantes entidades les podemos llamar así). Huelga decir que las imágenes que usted verá a continuación, son meramente ilustrativas. (¿Escuchaste, Mausán? No constituyen una prueba fehaciente de que la vida extraterrestre existe. No, no aunque imprimas estas imágenes y las agites llamándoles “pruebas contundentes”).

La primera de ellas resulta de las mitades perdidas de la sirena. Presumo que murió rápidamente por cuanto se atrevió a caminar por la tierra sin tener pulmones. Se habrá ahogado antes de completar los primeros diez pasos:



El Taurhómino. Cabeza humana en un cuerpo de toro. Al no tener cuernos, habrá perecido en su primer enfrentamiento contra un toro por la búsqueda del amor de una vaca.



El Anticentauro. Débil como un hombre, estúpido como un caballo. Se cree que sirvió de inspiración al guionista de la afamada serie “Ed”. Pudo haber muerto de cualquier cosa, por idiota.



Antimedusa. Una serpiente con pelo humano. Quizá se le enredaron las greñas en unas ramas y quedó autoinmovilizada, lista para morir a garras de algún depredador. Si hubiera vivido suficiente, habría aparecido en el show del cazador de serpientes australiano (que también cazaba cocodrilos, pero que evidentemente se saltó la clase justo cuando enseñaron la técnica para cazar mantarrayas).



Por último, la Antiesfinge. Aquí en una imagen de bebé, por cuanto no considero posible que haya llegado a edad adulta si alguna vez aprendió a chuparse los dedos.



A estos adefesios bien podríamos llamarles “seres mitoilógicos”. Pero duraron tan poco, que ni siquiera se les llegó a nombrar.

YOU'RE BEING VERY UNGANDHI, MAN!

Regresaron las encuestas al blog. En este caso, una muy reflexiva. Y aunque la participación ciudadana -término en boga (en boga de todos)- no fue particularmente abrumadora, los votos que hemos recibido (estoy usando el "royal we") nos llevarán inevitablemente a convertir el blog en un blog de filosofía analítica.

En parte me siento mal por volver a mis raíces ya negadas varias veces, hasta en el nombre de este blog. Pero la democracia es la democracia, y aunque no creo en ella (¿quién vota por que la democracia no sirve?), nos rige autoritariamente (..!).

Pero antes de despedirme del glamour del blog desenfadado y comenzar a ahondar en el siguiente tema ("La noción de 'oración verdadera' desde la óptica de Donald Davidson, una reflexión"), quiero escribir una última entrada quejándome de lo que tengo de moda odiar en estos días: la publicidad.

Alguna vez habrán visto las famosas carteleras de librerías Gandhi por las calles. Sencillas, amarillas, tipográficas. Como éstas:





Por dios. Las odio y odio a todos los idiotas que las consideraban buenas. Todas las ejecuciones se basan en el estúpido argumento de ofender a la gente para ver si así me compra. Hay que ser idiota para intentar vender libros (o plantas o teléfonos o mierda) insultando a la gente. A lo mucho se podría llegar a vender libros de autoayuda haciendo sentir mal al consumidor. Buy me out of anger.

Además, la actitud, el espíritu de la campaña, alimenta la idea de que tener cierta cultura te da derecho a ser arrogante. Cultiva la soberbia intelectual (un concepto que debería ser un oxímoron).

Pero lo peor de todo, es que la redactó una persona que trabaja en una agencia de publicidad. Hermano, eres redactor (o creativo o como te hayas puesto en tu tarjetita), ¿qué sabes de literatura? Leer cómics no es propiamente leer... si estuviera en Estados Unidos, estaría diciendo "Dude!"; pero como estoy en México, sólo diré: "man!"

Walter Sobchack le diría a este sujeto: "Your'e beeing very un-Gandhi, man".

En fin, me queda el gusto de que incluso dentro del gremio de publicistas con tenis de colores esta campaña es percibida cada vez como peor. Y que cuando fue más comentada, sólo aspiró a premios publicitarios. Es decir, a premios de esos que sólo los publicistas (0.1% de la población mundial) consideran importantes.

Si alguna vez llegas a este blog, redactor de Gandhi, considera esta propuesta como una opción:

¡IMBÉCIL!

Ahora que ya tengo su atención...

Trabajar en publicidad te vuelve tonto.

Pasas la mitad del día pensando estupideces para gente que cree que las entiende. Y la otra mitad quejándote o regodeándote en lo que acabas de pensar. Todos creen que le dan al otro la impresión de que saben lo que están haciendo.

Se trata del gran negocio de hacer que lo azaroso se vea como planeado (i.e. un chiste malo que termina convirtiéndose en una campaña de publicidad que "responde" con una "estrategia" a las "necesidades" del cliente); o que lo planeado se vea como azaroso (i.e. cuando los "creativos" se "inspiran" en otras ideas y calculan campañas que resultan, "sin querer", inconvenientemente parecidas a otras campañas).

Además de volverte idiota, comienzas a ver videos estúpidos en lugar de leer libros interesantes. O a leer libros estúpidos en lugar de ver videos interesantes. Y, por si fuera poco, se te olvida cómo se escribe porque todo el día escribes para que a tus jefes les guste y tus jefes no saben leer. No saben quién es Tolstoi. Piensan que Leibniz es una calle y, un día, cuando caminen por Hannover y descubran la calle Leibniz, pensarán inmediatamente que en México también hay una calle que se llama así. Y quizá dirán un chiste.

Por la publicidad adquieres el vicio de poner demasiadas comillas, el de creer que "lo bueno" es lo que te hace reír y el de sentir calos fríos por verdaderas pendejadas.

También el de dejarse convencer por argumentos falsos. O por falacias argumentadas. O por juegos de palabras como este.

Y cedes ante la espada del que ha visto más anuncios que tú. Y su espada consiste únicamente en que ha visto más anuncios que tú. Y en que tiene tenis nuevos. Siempre. Y empiezas a pensar que es un mal hábito escribir con frases demasiado cortas. O demasiado largas. O muchos puntos.

¡Y hasta comienzas a tener miedo de los signos de admiración!

En fin. Hacer publicidad, hacer anuncios o, en el peor de los casos, hacer como que sabes hacer anuncios, te vuelve idiota. Basta ir a una reunión de publicistas para dar fe de todo esto. Entre más tiempo llevan ahí, son más idiotas. Por lo tanto, mientras siga trabajando en esto, la calidad de este blog seguirá decreciendo constantemente.

Por eso dedico unos haikus a mis compañeros laborales. Bueno, al menos a algunos de ellos.
(Si no saben qué es un haiku, den click aquí).
(Si no saben quién es Shakespeare ni cómo es que él pensó desde hace cuatro siglos los conceptos de todas las campañas que ganan el festival de Cannes, den click acá. O compren un libro).

Pensando, dicen
masturbaciones agrias
de solitarios.

Huecas medallas
que se cuelgan al cuello
acefálicos.

Ningún talento
les brilla jamás ahí
en el bolsillo.

Abrazos, besos
se regalan entre sí.
Se vuelven tontos.

Pronto, si Benja está de acuerdo, estrenaremos un blog que no atenderá al gusto ni a las necesidades del mercado o del cliente. Sino únicamente a nuestro gusto y a nuestra necesidad de destruirlos a ambos. Aquí un adelanto:

FOBIOSOFIA / Solicitud retributaria

Más de 4200 visitantes y menos de 20 comentarios en total. Este blog se acerca peligrosamente al año de existencia y la pasividad de los lectores, tanto de los comunes como de los esporádicos, es pasmosa. Sí, pasmosidad que pasma. La decepción es grande. Más grande que la que han de sentir los lectores al terminar de leer las entradas, en caso de que alguna vez lo hayan hecho.

FOBIOSOFIA / Fúmense esto

¿Creciente problema de salud mundial? ¿Boicot asiático a las tabacaleras trasnacionales norteamericanas? ¿Método para medir el poderío de los gobiernos con respecto al control de masas? Tal vez el mundo nunca lo descubra. Eso y de qué está hecha la longaniza.

Lo que sí es evidente, es que el mundo entero nos grita en la jeta a los fumadores que somos idiotas, indeseables, acerebrados o, de menos, molestos, "incómodos de ver" (frase proferida por mi hermana refiriéndose a mi humanidad cuando, de joven, me paseaba en calzoncillos por la casa de mis padres).

Campañas publicitarias contra el tabaquismo pululan y aparecen a izquierda y derecha en todos los espacios posibles desde Canadá hasta Texas. Y ahora también en México, Centroamérica y Sudamérica. Una tendencia lamentable. Y lamentablemente mundial. Aquí algunos ejemplos de estas piezas publicitarias que pretenden terminar con la bonita tradición de fumar, principalmente evitando que el futuro del mundo, los menores de edad, fumen.





Por cierto, todos los esfuerzos de comunicación están basados en frases que comienzan con "estudios recientes indican que", por lo tanto, ineludiblemente contienen rasgos de verdad irrefutable. Estamos perdirijillos. Por esos "estudios recientes" y porque (ya lo dijo Homero Simpson) "lo dijo la TV". Y cuando la TV dice algo, hay que creerle. Si no, ¿a quién le creemos?

Pero hay países que se rehusan. En Francia hay lugares como este:



Bares en los que no sólo se puede fumar, sino que casi es una obligación. En las palabras de Rósental: "¡Bien, nene!".

Y sorprendentemente también en Guatemala se está trabajando por conservar esta tradición. Y qué mejor manera de conservar una bonita tradición que comenzar por educar a los más pequeños a que la practiquen. Por eso, una tabacalera local vende desde hace tiempo (supongo) unos cigarrillos llamativos para los niños. Se llaman "Payasos" y tienen el tierno dibujito de un payaso (muerto, pero qué más da) impreso en la cajetilla. Además, para incrementar el appeal, el papel de las boquillas tiene sabores dulces. Sí, amable lector, tuve la suerte de probar uno de esos cigarrillos ayer y sí, efectivamente el filtro sabe a caramelo. El sabor del tabaco tiene mucho carácter (si podemos llamarle carácter a que le fumas y sientes en la garganta un disparo de químicos). No conseguí la imagen de la cajetilla, pero les comparto una de un cigarro. Como siempre, hagan click en al foto para verla más grande y prendan ese cigarro que se les antojó desde que empezaron a leer. Congratúlense unos a otros de que en México las grandes trasnacionales paguen una buena lana para seguir vendiendo cigarros a todas las familias mexicanas a precios módicos. Y que, además, no sepan a Payasos:

FOBIOSOFIA / The Corporate Incorporated

Las corporaciones son odiosas por un número incalculable de razones. Comenzando porque el mundo se va a acabar en más o menos 50 días (Al Gore, 2006) gracias a los gases que arrojan a la atmósfera.

Y después de ver el "documental" (nótense las comillas) de los estudiantes de Michael Moore y el ""trabajo"" (nótense las dobles comillas) del idiota que se llama Olallo Rubio, me di cuenta de que somos más las personas que odiamos a las corporaciones que aquellas que las apoyan. En fin, nunca he sido un gran fan del Charamel Machiato (de hecho ni lo sé pronunciar) y puedo vivir sin un Starbucks cada seis cuadras.

Pero las corporaciones tendrían una gran mejoría en en términos de percepción en el mercado si sus nombres no fueran tan pomposos y estúpidos como Chevron, Telcel, Microsoft o Pirelli. Grandes cambios en la aceptación de la gente se generarían si únicamente se decidieran a cambiar su nombre por uno más divertido. Aquí algunas sugerencias.

a) Empresa que se dedica a nombrar empresas: Maldita S.A. (para leerse "Maldita Sociedad Anónima").
b) Instituto Federal Electoral Para Elegir a los Dirigentes del Instituto Federal Electoral.
c) Department of Redundancy Department.
d) Campo Viñero de San Antonio S.A. de C.V. (Por sus siglas: C.V.deS.A.S.A.deC.V.)
e) Restaurante Bistró: "No Somos Bistró"
f) Empresa de Capitales: "Capital Variable de Capital Variable".
g) Empresa gubernamental: Desorg.org
h) Empresa inglesa: Limited Unlimited.
i) Organización Sí Gubernamental (cualquiera que no sea ONG y que aparezca en la agenda de la Secretaría de Gobernación).
h) Grupo de apoyo para artistuchos hastiados: Famosos Anónimos.

Seguro que habrá miles de nombres esperando a ser pronunciados. Algunos podrían ser escritos en los comentarios de esta entrada para divertirnos un poco.

BREVES / figuras poéticas involuntarias

El otro día escuché en la TV que Tyson le mordió el oído a Lewis. "Morder el oído" es lo mismo que decir "oye, ten cuidado, me picaste la vista" o "ese tipo me golpeó y me rompió el olfato". Así, los idiotas que narran deportes en la TV mexicana, se vuelven involuntariamente poetas por algunos segundos. Crean también imágenes bellísimas.

FOBIOSOFIA / ¿y dónde están ahora?

En todos los cuentos y películas infantiles hay personajes entrañables que, casi siempre, no tienen nada más en su currículum que lo que se nos ha contado en esas breves historias. Es decir, Caperucita Roja no hizo nada con su vida más allá de llevar galletas a su abuela y enfrentarse con el Lobo Feroz. Un caso muy parecido al de Edgar, el niño que fue brutalmente asaltado por un regiomontano loco al cruzar mediante un tronco un riachuelo y que, azarosamente, fue capturado en video al tiempo en que el camarógrafo esgrimía la frase célebre "Ah, te bañaste" y subido a YOUTUBE.

Por otra parte, esos personajes fueron creados atemporalmente. Esto es, que no están sujetos al devenir de los años y, por lo tanto, permanecen y permanecerán teniendo siempre -de manera mágica, mística, metafísica- la misma edad.

Entonces surge la interrogante: ¿qué carajos están haciendo ahora?

La mayoría vive en asilos para niños cansados, como es el triste caso de Hansel, Gretel, Cometín, Sailor Moon y Mike Wazowski. Otros malpasan sus años lamentando el momento en que fueron creados en depósitos de chatarra, como el niño de cobre, Robocop, El Soldadito de Plomo y R2D2.

Pero algunos no son niños ni robots, así que han tenido que buscar qué hacer para sobrevivir, de la misma forma en que lo han hecho actores que sí envejecen como Willis (¿de qué estás hablando?), Makulay Kulkin (o como se escriba) y el joven Einstein (hay por lo menos dos mentiras en ese nombre).

Aquí les presento algunos negocios emprendidos por estrellas del mundo fantástico que han sido olvidadas por muchos. Debo advertir que, aunque he investigado qué hacen, no logré analizar cómo lo hacen, por lo que abiertamente me abstengo de recomendar sus servicios.

FOBIOSOFIA / brasiú, naná naná naná naná.

Sábado por la mañana. Mis amigos y yo nos disponemos a conocer Guanajuato. Después del café de rigor, nos detenemos en una gasolinería para cargar combustible y, de paso, checar que los niveles del auto estén en condiciones para emprender el viaje por las carreteras mexicanas. Aunque, ciertamente, nunca se está completamente preparado para hacerlo, por cuanto los caminos son en ocasiones intransitables y por momentos muestran ciertas reminiscencias medievales.

En fin, unos van al baño, otros por una botella de agua. Levanto el cofre para revisar el líquido de frenos, el anticongelante y el aceite cuando --Dios, ¡cuánto me cuesta recordarlo sin sufrir calos fríos!-- alcanzo a vislumbrar en el motor de mi Pointer 2005 Austero una pequeña inscripción que reza: "Ingenieria Brasileira".

Ya venía sintiendo nervios al pensar en el performace de mi auto en carretera durante el camino de salida de la ciudad y ahora esto, pensé. Cerré el cofre. El dependiente se asustó y preguntó si todo estaba bien. Yo le dije que no.

Y es que uno confía en la ingeniería alemana o francesa pero, ¿brasileira? Pensé que mejor hubiera sido no poner inscripción alguna. Guardadas las debidas proporciones, es como si Dave, el protagonista de Odisea 2001, al abrir una puerta de Hal 9000 hubiera encontrado la inscripción "Hecho en México" (con su respectiva abstracción de un águila). O como si a medio salto en bungie uno alcanzara a leer que en la liga dice "Made in Honduras".

Las imágenes que recorrieron mi cabeza al pensar que la ingeniería brasileira era responsable del funcionamiento de mi auto en plena carretera fueron muchas. Traté de recrear las más significativas. Aquí las presento.

(Click para verlas más grandes)

FOBIOSOFIA / fiesta o reunión, una consideración etílica

En días recientes, un comité fue nombrado por el consejo de este blog para investigar un tema de suma importancia. Se le encargó al comité llegar a las últimas consecuencias o a las primeras causas, dependiendo la dirección que decidieran tomar para comenzar la investigación, y hacernos saber con exactitud cuáles son las diferencias que existen de facto entre una fiesta y una reunión.

Lo anterior sucedió en el marco de las festividades del blog por haber alcanzado la impensable cifra de tres mil visitantes. El objetivo final es obtener las bases suficientes para convocar a una fiesta o a una reunión, según los resultados recomienden, para dar un cerrojazo emotivo a los festejos.

He aquí el documento entregado por el comité después de varios meses de investigación que llegaron a su fin acompañados de, además de resultados concluyentes, varias visitas al hospital y fuertes resacas sufridas por cada uno de los elementos del grupo. Incluso se estudió la opción de cambiarle el nombre de comité a vomité. El documento ha sido debidamente resumido y únicamente se les presenta lo importante, la carnita, vamos, para hacer todo más liviano. De cualquier forma, estamos a sus órdenes para hacerles llegar el documento completo toda vez que así lo requiera cualquiera de nuestros lectores. Lo dejo a su consideración, amable lector número 3001.

Estimado consejo.*

Resultado de varios meses de estudios de campo, el comité encargado de encontrar las diferencias entre fiesta y reunión, ha llegado a las siguientes conclusiones.

CONSIDERACIÓN PREVIA QUE DOTA DE SENTIDO A ESTA INVESTIGACIÓN.

1. Las fiestas y las reuniones no sólo se diferencian en el nombre. La clasificación nominal responde a, por lo menos, una discrepancia en su desarrollo, preparación y momento culminante. El objetivo de la investigación es encontrar esa diferencia.

SIMILITUDES QUE FUERON DESCARTANDO HIPÓTESIS PREVIAS.

1. Tanto las fiestas como las reuniones pueden ser celebradas en diversos recintos que van desde casas y departamentos, hasta playas, albercas, jardines o discotecas. POR TANTO, La diferencia no es el lugar en el que se celebra.

2. Si en una fiesta no hay alcohol, no se le puede llamar fiesta. Lo mismo sucede con la reunión. POR TANTO, la diferencia no es la presencia de bebidas embriagantes.

3. La música pude variar, pero existe un tipo de música que va mejor con cada momento de la fiesta o la reunión. Comúnmente se comienza con canciones de The Cure y de Interpol, por ejemplo, y se culmina con salsa o regae, dependiendo de la presencia o ausencia del cannabis. POR TANTO, el tipo de música no constituye una diferencia por sí misma.

4. El código de vestimenta varía según el clima, el recinto y el nivel de bananaje, pero esto sucede igualmente en una fiesta o en una reunión. POR TANTO, la ropa no es la respuesta que buscamos.

5. Hay diferentes tipos de bebida en cada reunión y en cada fiesta, pero las municiones (in the parlance of our times) sólo varían según el gusto de los asistentes. Los recipientes pueden ser de vidrio, de unicel o de plástico rojo. Se recomienda el uso de los últimos, pero no depende de este factor la diferencia esencial que buscamos. POR TANTO, los vasos y los géneros de bebidas no son la diferencia.

Para una mejor ilustración de lo que es una reunión, véase la figura 1.

(Dar un click en la) FIGURA 1



En la figura 2 se muestran ejemplos de fiestas exitosas.

(Dar un click en la) FIGURA 2



DIFERENCIA ESENCIAL O CONCLUSIÓN.

Echando un vistazo a ambas figuras, se puede ubicar con relativa sencillez la diferencia que el comité encontró después de esta terriblemente ardua investigación.

La diferencia entre una fiesta y una reunión radica únicamente en la posición de los invitados. Si todos se encuentran sentados, se trata de una reunión. Si se encuentran de pie, estamos frente a una fiesta.

El comité agradece la confianza del consejo para el encargo y el desarrollo de esta investigación. Añadimos, a manera de colofón, la fotografía de una especie nueva que se encontró asistiendo constantemente a fiestas y reuniones. Ojalá se considere para investigaciones futuras.



*Nótese que el comité no nos llama "honorable consejo", como se estila protocolariamente en estos casos, sino únicamente "estimado consejo", por cuanto se nos profesa cierto afecto aunque no nos consideren lo suficientemente serios ni respetables.

BREVES / mi nuevo tatú

Mi nuevo tatú tiene mucho colorido. Les paso una foto. Espero que les guste.

FOBIOSOFIA / los modelos de antes

Los modelos de antes ya no son lo que eran. Por eso, y antes de especificar a qué modelos y a qué antes me refiero, quiero decirles que a partir de hoy comienzo a ofrecer mis servicios a todas las marcas, casas productoras, agencias de publicidad y a cualquier particular por una módica cantidad que oscila entre los 10 y los 20 mil pesos.

Me explico.

Hay un género de productos cuya calidad es tan relativa y cuyos efectos son tan poco confiables y probables, que necesita mostrar "demos" y "testimonios" de cómo se usa y cómo funciona, respectivamente. Estos testimonios frecuentemente son acompañados de imágenes que, por una parte, supuestamente constituyen una fuerte prueba de la efectividad del producto y, por otra, funcionan como un disparador de la voluntad del consumidor conocido en el medio como "driver".

Por supuesto, todo lo recién explicado está basado en teorías endebles de poca monta argumentativa y en pruebas de mercado con falencias extraordinariamente evidentes y soslayadas. Pero bueno, así es el mundo de la publicidad la mayor parte del tiempo. Y qué le vamos a hacer.

El género de productos al que me refiero tiene que ver siempre con soluciones improbables y milagrosas a problemas como la obesidad, la falta de tono muscular, la limpieza bucal y la caída del pelo. Y los "demos" y "testimonios" referidos siempre muestran al sujeto en cuestión antes y después de usar el producto.

Entre todas las artimañas de la publicidad, quizá la más vieja consiste en mostrar a dos personas diferentes como si fueran la misma persona antes y después de usar el producto publicitado. El modelo que aparece bajo el rubro "antes" siempre es diferente al que aparece bajo el rubro "después".

Basado en esa realidad, ofrezco mi cuerpo como modelo para el "antes" de productos varios. Aquí algunos ejemplos.

Problemas de caída del pelo.



Problemas de obesidad.



Problemas de bajo tono muscular.



Aunque ya no muestre más fotos, les pido considerarme también para los rubros de:
a) Problemas de mal aliento.
b) Problemas de baja estatura.
c) Problemas de ojeras.
d) Problemas de arrugas.
e) Problemas de autocontrol alcohólico.
f) Problemas de incontinencia fecal.

FOBIOSOFIA / No se haga, no sabe.

No me soporto los debates callejeros y de café en los que la gente opina como si entendiera algo de lo que está hablando. Qué lejos -qué dramático- estamos de entender lo que sucede con la gente que mueve los hilos en nuestro país. Las intenciones, los movimientos, los objetivos, las transas. Lo que se inventa y lo que se cubre, lo que nunca sucedió y lo que pasa todos los días.

No confío en Calderón, en los inversionistas extranjeros que "el chamuco" dibuja como gordos de traje negro. No confío en el deforme secretario de gobernación. No confío en Manuel López. No confío en el gordo Encinas, en Ebrard. No confío en López-Dóriga, no confío en Solórzano ni en Aristegui. Casi no confío en mi sombra.

Me preguntan mi opinión. No tengo opinión. No sé si la patria se está vendiendo. No sé si la privatización es real o no. No tengo idea de quién está diciendo la verdad. Cómo saberlo cuando la información está tan lejos, tan debajo de tantos papeles. Cuando los que quieren el poder a toda costa hablan de los que quieren lucrar con el gobierno y viceversa. Carajo, dejemos de hacer como que entendemos lo que pasa. No sabemos.

Y la consulta ciudadana. Usar como argumento la opinión de la mayoría que, como yo, no tiene puta idea de lo que pasa detrás de PEMEX, del petróleo, debajo de nuestros zapatos, los que tenemos zapatos, de nuestro suelo que no es nuestro. Es una mentira.

Y por otro lado peor: decir que no es constitucional preguntar a la gente, mi dios. El sentido común debe estar siempre encima de las leyes. Si no es constitucional entonces hay que hacer la consulta y luego cambiar la constitución. Pero ya dijimos que no importa la consulta, porque cada quien responderá la opinión de quien se la haya logrado transferir. Nadie entiende nada, por favor. Y quien lo explica usa sus propios números inventados o escuchados, utilizando frases como "no sé cuántos millones" o "ahorita no me acuerdo cómo se llama ese que firmó el contrato ese que decía no sé qué cosa".

La patria no se vende. Se está regalando. Nunca fue nuestra. No existe. Reduzcamos nuestro lenguaje a términos reales, que signifiquen algo.

Si vendemos la patria será un gran fraude. La patria no existe.

FOBIOSOFIA / ¡Justicia para todos!

No sé quién le dijo a quién qué cosa. No tengo idea. Lo que sí sé es que después de hacerlo, salió al aire en televisión abierta un nuevo canal: el canal judicial.

Ver cómo crecen las propias uñas de los pies es una actividad más excitante y entretenida que ver un minuto de programación de ese canal. Por eso, con ayuda del Benja, decidimos idear una nueva parrilla de programas que ayuden al rating a crecer del 0.001 en que está ahora al 0.002 que considero como techo.

He aquí una pequeña reseña que puede servir como guía a los maravillosos productores del canal en cuestión.

PRIME TIME 20 a 22 HORAS.
LUNES.
EL CLUB DEL HOGAR JUDICIAL.
Entretenido programa de revista en el que los judiciales pueden aprender, con ayuda de conductores de primera línea e investigaciones profundas, a realizar diversas manualidades en materia de tortura, a elegir los mejores productos para realizarlas (tehuacán de calidad superespumoso, por ejemplo), a decorar sus oficinas con elementos que amedrenten a los criminales, en fin. Incluso podrían demostrarse algunas maniobras vehiculares osadas y, por supuesto, podría tener una sección especial de moda judicial.

MARTES.
RODANDO CABEZAS.
Programa de investigación tipo espía, con un formato parecido a "Cheaters", en el que un personaje caracterizado como investigador privado, con una pipa inclusive, se dedique a grabar a escondidas en video a algún elemento del gobierno hasta que cometa algún delito. Hacia el final del show, la persona en cuestión es abordada y expuesta ante los medios. Este programa podría ser sucedido, o no, de un juicio formal.

MIÉRCOLES.
JUSTICIA AL DESNUDO.
Show de soft porn en el que se recrean algunos de los juicios más trascendentes de la década en materia de delitos sexuales pero con actores y actrices del cine porno. Conforme el juicio avanza y gracias a las descripciones explícitas de los delitos, la temperatura aumenta y las togas comienzan a perderse, así como también el respeto y el asco. Cada juicio culmina con una orgía de proporciones bíblicas.

JUEVES.
EL OBSERVADOR.

Show tipo "La Oreja" en el que un par de conductores, de preferencia homosexuales, se dedican a criticar a diversos miembros de los partidos de oposición. La única condición respecto a los tópicos a abordar es que todas las críticas giren en torno a cosas no políticas. Se hablará de las formas extrañas que los cuerpos de los legisladores adquieren para acomodarse y dormir en un curul, de la combinación camisa-corbata de los dirigentes del PRI y del PRD, de las cosas que se encuentran en los botes de basura de los jueces mexicanos y de otras cosas igualmente absurdas.

VIERNES.
JUSTICIA FEROZ.
Debates políticos sobre cuestiones puntiagudas llevados a cabo en el set de "American Gladiators". Los juicios serán fallados a favor del fiscal o del abogado defensor, según los puntos que acumulen durante las varias pruebas de resistencia física y combate. Podrían utilizarse hisopos gigantes, bandas transportadoras, pistolas de gotcha, etcétera.

SÁBADO.
LAW FICTION.

Dramatizaciones de finales alternativos a los juicios más famosos de la historia de la humanidad. Este programa podría estar abierto a interacción con el público televidente que, mediante chats y mails, podrían idear sus historias y ganar algún premio si logran llegar hasta la pantalla chica.

DOMINGO.
JUSTICIA CIEGA.
Transmisión en vivo de una sesión extraordinaria en alguna cámara legislativa de la República en la que todos los asistentes deben permanecer con los ojos vendados. El primero que encuentre el martillo de la sentencia debe golpear con él a los demás concursantes. El que consiga noquear a los demás sin perder el martillo, será nombrado presidente honorario para toda la semana que sigue.

Los anunciantes caerán por sí mismos, los ingresos crecerán, la producción cada día tendrá más dinero para actuar y, quién sabe, podríamos estar presenciando el nacimiento de la cadena de programación mexicana más exitosa del siglo.

FOBIOSOFIA / medidas legislativas extremas

La delincuencia no cesa. La cantidad de criminales crece exponencialmente todos los días. En algún momento cercano, habrá más delincuentes que víctimas y será muy complicado determinar, en cada caso, si una persona merecía o no sufrir un crimen. Los juicios serán multitudinarios y estarán llenos de recovecos fruto de las declaraciones de cada uno de los involucrados que, a su vez, desatarán más cabos para la investigación. Será un infierno legal. Será el final.

Una utópica y malísima película joliwudense llamada MINORITY REPORT explora una imposible solución a este problema que se nos viene encima. Mediante tecnologías absurdas, los gobiernos se vuelven capaces de predecir la actuación de una persona en una determinada situación. Con esta información, pueden arrestar a la gente antes de que cometa un delito.

Si bien es imposible determinar el futuro, no es imposible determinar el grado de estupidez de un individuo elegido al azar. Hay pruebas, exámenes, signos claros y abrumadores de su capacidad intelectual.

Mi propuesta legislativa, que con suerte llegará a oídos de alguien que pueda hacer que se debata en los estudios del afamadísimo y cubierto de rating CANAL JUDICIAL, consiste en condenar la estupidez. Esto es, dictar penas para los estúpidos, legislar para convertir la estupidez en crimen.

De esta forma, y dado que la gran mayoría de criminales son estúpidos (por lo menos en la Ciudad de México), podríamos mejorar el nivel de vida de los citadinos y convertir esta ciudad, esta vez de verdad, en la ciudad de la esperanza. Claro, siempre y cuando el señor Ebrard y las cabezas del poder legislativo pasen, a su vez, la prueba de la estupidez.

Con cada vez menos criminales en la calle, el sistema legal encontrará un respiro, tiempo suficiente para poder dedicarse a la profesionalización de todos aquellos que lo componen. El poder judicial se haría cada vez más fuerte y confiable, de forma que cada día resultará más estúpido cometer un crimen.

Un círculo virtuoso increíble.

He aquí la historia del primer afectado por esta hipotética ley: click aquí.

FOBIOSOFIA / frutas afrodisiacas

Dentro de la posible orgía de frutas que se lleva a cabo en nuestras cocinas mientras nosotros estamos trabajando, hay algunas que son preferidas sobre todas las demás. Por ejemplo, al plátano le gusta frotarse con casi cualquiera, lo que lo hace ideal para frutas solitarias que se han quedado sin pareja para las 4 ó 5 de la tarde. Esto es, que están a punto de quedar completamente relegadas de la orgía.

Las peras y las manzanas son muy compatibles, por cuanto sus entrañas tienen una textura suficientemente semejante como para incluso pensar en una relación más seria. Las uvas siempre van de a dos o de a tres a cada encuentro, por lo que resultan bastante atractivas a frutas exóticas que gustan de relaciones fuera de lo convencional como la granada, la carambola y los higos.

Ocasionalmente, algún otro elemento culinario se agrega a la bacanal. Casi nunca es bien recibido. Tras largas entrevistas con sicoanalistas renombrados, se ha logrado entrever que la razón fundamental del rechazo a verduras, lácteos, panes y especias se debe a que, por lo regular, son demasiado salvajes.

En la última orgía llevada a cabo en mi cocina, acudieron un par de vegetales que, al ser fotografiados desnudos por mi frugal informante, perdieron los estribos y lo hicieron papilla. La película que descansaba dentro de su cámara jamás fue encontrada. Hace unos días, encontré el filme tras la alacena. Otra fruta me confesó después que, aunque al principio parecían dos verduras de buena familia, resultaron ser bastante agresivas, hasta el punto de llegar a maguyar a dos o tres frutos que profesaban el nihilismo, es decir, que decían no creer en nada y que no quisieron defenderse ante la agresión.

Revelé el rollo y me llevé una fuerte impresión al ver a este par de zanahorias desnudas y excitadas:

FOBIOSOFIA / bases argumentativas de lo fashion

Las modas en la manera de vestir son ambiguas, contradictorias, ridículas y no tienen un protocolo de aparición ni cíclico ni estable. Todo lo que hoy se considera "in", ayer estuvo "out" y viceversa. Y aunque hay algunas prendas que siempre estarán "out", como los ligueros, la mayoría pasan del "in" al "out" sin ningún orden y sin ninguna razón aparente.

Por otra parte, "in" y "out" son palabras que denotan un lugar con respecto del cual una prenda o un estilo está dentro de él o fuera de él. Ese lugar es un misterio que, se rumora entre los estudiosos del tema, sólo es conocido por los editores de las revistas Esquire, GQ, Cosmopolitan (en su versión británica) y, en alguna época, también por los editores de la revista ERES. Algunos pensarán que sobra decir que la época a la que me refiero es aquella en la que aparecían en la portada de la revista entes poco afortunados como Paulina Rubio y Luis Miguel formando parejas de cretinos que debían funcionar como parangones juveniles del bien estar, del bien vestir y, por qué no, del bien ser.

En fin. El mundo de la moda no es para todos. Es una disciplina complicada a la que hay que dedicarle años de estudios en materias tan abstractas y contemplativas como las tendencias, los materiales de las telas, las cirugías plásticas, los implantes, las drogas de diseño y las poses fotográficas. Si tienes talento y dedicación, quizá algún día, después de años de estudio, puedas llegar a merecer la mitad de lo que ha logrado gente como Joan Rivers. Una verdadera "achiever", diría el señor Lebowski (el magnate, por supuesto).

La última encrucijada racional con la que se han encontrado los investigadores de estos temas hace referencia justamente a la nomenclatura. La pregunta que ronda las mentes brillantes de estos sujetos es la misma en todas las capitales de la moda (Milán, NY, Londres, Madrid, Tokio y Atlacomulco): ¿cómo referirnos a los "in's" y "out's" en esta temporada en la que se puso "in" estar "out"?

Caray. Una interrogante que, humildemente, no me atrevería siquiera a intentar contestar.

En efecto, hoy en día, está "out" estar "in" y lo más "in" es estar "out". Usar marcas de tenis súper "out" como Panam, está "in". Hacerte un peinado elaborado en el salón de belleza más "in" de las lomas está "out".

La industria de la moda está en crisis. Se ha convertido en la mitológica serpiente que se come la cola, ha llegado a un impassé terrible. ¿Será la muerte de esta filantrópica y básica disciplina humana? ¿Podrán Paris Hilton con sus bolsas Louis Vouitton y Usher con sus Nike blancos salvarla de su trayectoria de colisión con la muerte?

Son respuestas que quizá encontrarás, amable lector, en la próxima campaña de El Palacio de Hierro, en los irracionales autopromos de MTV LATINO o en la editorial de la revista IN STYLE, dedicados respectivamente a preservar, dictar y adular a la industria de la moda en nuestro país.

Tal vez el último grito de la moda comience a ser "estar between".

FOBIOSOFIA / aviso inoportuno

La publicidad se parece mucho a las suegras, a la pobreza y a la humedad: se cuelan por la mínima rendija y no hay quien la saque de ahí.

Y deberíamos decir también que además de huidiza es muy molesta. Los dueños de las marcas siguen pensando que todos somos idiotas y que si nos dicen cosas como "si quieres jugar como los futbolistas de la primera división, no dejes de tomar Jarritos" o "la nueva fórmula de Coca Cola Zero sabe igual que la Coca Cola original", vamos a terminar tomando Jarritos y Coca Zero sólo porque lo plantearon en esos términos exactos.

Y en el futbol la cosa no se queda atrás. Transmisiones televisivas, letreros a las orillas de las canchas, banditas que se ponen los jugadores en la cabeza, edecanes, inflables, edecanes inflables... no hay un sólo lugar en el que nos dejen en paz.

El momento cúspide de la intromisión publicitaria fue cuando decidieron pagar para aparecer en la camiseta de los equipos de futbol. Empezaron la conquista del deporte, su aniquilación, de una manera lenta. Primero fue un nuevo logo en el pecho. Luego, en la espalda, más tarde en los calcetines y por último en todos lados.

Los aficionados a los que nos gusta comprar camisetas, de pronto nos vimos portando logos enormes de instituciones bancarias a las que aborrecemos, cajas de ahorro, panes, cervezas, refrescos, en fin. Me llena de rabia.

Las camisetas de futbol cada vez se parecen más a los trajes de los pilotos y a la sección de aviso oportuno de los períodicos. Aunque pensándolo bien, quizá funcionen mejor que el aviso oportuno. Por supuesto, anunciarse en una playera de futbol constituye una inversión muy fuerte, pero durará para siempre, la traerán puesta cuatrocientos mil personas al día y saldrá en televisión diariamente al menos una vez. Si lo vemos a largo plazo, la inversión se diluye y comienza a ser negocio.

Una de las camisetas más baratas de la liga local es la de los Tecos, que aunque es muy fea, también es muy llamativa. La directiva anunció el nuevo uniforme la semana pasada, así se vestirán los tecolotes durante el próximo torneo:

(DALE CLICK PARA VER LA IMAGEN DE CERCA)

FOBIOSOFIA / notas mentales ahumadas e inconexas

Sólo en México está prohibido fumar en un bar patrocinado por una marca de cigarros. ¿La razón? La nueva ley de "ambientes libres de humo" ha entrado en vigor en bares y restaurantes en el DF. De lo que no se han podido liberar los bares y los restaurantes es del ambiente hostil, de la mala onda, de la pérdida del 24% de su clientela y del eventual pago de multas provocadas por algún libertador que no está dispuesto a obedecer leyes estúpidas.

Empiezan a surgir nuevos bares dados de alta como clubes privados. La membresía cuesta un peso y realmente no hay ninguna restricción para entrar. Ahí dentro, se puede ejercer el derecho a fumar.

Está de moda quejarse. Y dentro de los temas más socorridos está el del humo del cigarro.

Es evidente que las autoridades sanitarias inventaron el término "fumador de segunda mano". Lo que no es evidente es la razón por la que lo hicieron. Y aunque no tengo los argumentos para fundamentar esta declaración ni me interesa encontrarlos, creo que tampoco existen los argumentos para demostrar que ese término no fue inventado.

Por otra parte, creo firmemente en que una de las cosas más sanas que se pueden respirar en cualquier punto del DF es el humo del cigarro.

En fin. Tarde o temprano el gobierno entenderá que todos tenemos el derecho a hacernos daño a nosotros mismos. O quizá, si sus intereses económicos no se interponen demasiado, entenderá que para prevenir a los mexicanos de los peligros del cigarro sería mucho mejor no favorecer a las empresas de tabaco extranjeras para su desarrollo en la economía de México. Aunque no sé por qué tengo la impresión de que no sucederá.

BREVES / festejos inestables

Dejar de trabajar el día del trabajo es el equivalente a incentivar el festejo de los adultos el día del niño, olvidarse de las madres el 10 de mayo o recordar y saludar a toda la historia de México con excepción del grito de Dolores en septiembre 16.

FOBIOSOFIA / la cruda de los años noventa

Por varias razones, la generación que hoy oscila entre los 25 y los 50 años podría pasar por la historia sin marcarla de ninguna forma. La cantidad de gente que hoy habita el mundo y la enorme posibilidad que todos tienen para publicar textos, hacer videos, declarar guerras, ganarlas, descubrir elementos subatómicos, fabricar ropa, curar enfermedades o marchar y llenar el zócalo, son sólo algunos de los factores que influyen probabilísticamente en el camuflaje y la fusión de esta generación con el lienzo de la historia. En otras palabras, la probabilidad de que esta generación se pierda en el paisaje de la historia mundial es insoportablemente alta.

Sin embargo, después de dedicar largas charlas con Ale a este tema, desenvainar la espada argumentativa y asestar dos o tres buenos lances, llegamos a la conclusión de que la razón que mejor explica esta predicción es meramente lingüística.

Todos hemos escuchado frases como: "el charleston es el baile que definió el estilo de los años veinte" o "Vamos a una fiesta ochentera" o incluso "¡Cómo me gustaría vivir en los sesentas!".

Entonces, ¿cómo llamarle a este década? ¿Los años cero? O simplemente "los ceros". Usar una gorra al estilo del Che Guevara y unos All Stars rojos es la tendencia de los ceros.

Por favor. Estaremos todos de acuerdo en que se escucha simplemente ridículo, sin mencionar la connotación escatológica que el fonema "cero" puede llegar a adquirir.

Haciendo referencia a otras épocas, la gente se habituó a referirse a la década que corre del año 1900 al 1910, por ejemplo, con la frase "a principios de siglo". Sin embargo, la referencia parece injusta, puesto que si queremos hablar, por ejemplo, del año 1911 o incluso del año 1921, podemos seguir llamándole con cierta corrección "principios de siglo".

Cuando un historiador quiera hacer referencia a la crisis energética de México, al boom de ciertos actores cinematográficos en Hollywood, a la década del florecimiento definitivo del futbol inglés a nivel de clubes o al encrudecimiento del problema de la anorexia en el mundo, tendrá básicamente dos opciones:

a) Dejar en la ambigüedad al lector y al estudiante utilizando la inexacta frase "a principio de siglo".
b) Olvidar el tema y enfocarse en narrar lo sucedido entre 2011 y 2020.

Ahora bien, pensándolo más profundamente, tampoco es común hablar de los años dieces. Y es así como el 20% de la historia humana se encuentra irremediablemente destinada al olvido. Como aprendizaje, es necesario entender que si tenemos alguna vez una idea genial que queremos que nos saque de pobres o nos inscriba en el libro universal, lo mejor que podemos hacer es comenzar a desarrollarla a partir de 2021.

NUEVOS NEGOCIOS / Cascos para andar en motocicleta

Hay muchos inconvenientes que surgen cuando uno piensa en vender su auto y adquirir una moto. El primero, por lo menos en el DF, es que en cualquier esquina te bajan de ella y te quedas a pie. Otro, por supuesto, es que no puedes llevar más que a una persona por viaje. Pero quizá el más delicado de todos tiene una referencia capilar, llegar a una junta con este peinado:



Todo esto por efecto de los vientos y, en su defecto, por el uso de un casco. Ahora bien, si se pretende incursionar en las violentas calles de la ciudad, lo más sensato es usar casco. ¿Qué podemos hacer para vernos como queremos vernos al arribar a la junta?

He aquí la solución, un nuevo nicho de oportunidad para los empecinados en hacer negocio. Y ahora que el petróleo ya no será nuestro -¿alguna vez lo fue? ¡Me hubieran avisado para vender uno que otro barril!- vendría muy bien comenzar una PoME.

La idea es sencilla, pero muy rentable: cascos que vayan con nuestro look y que no tengamos que quitarnos al bajarnos de la moto.

Por supuesto no tenemos fotos todavía, porque hay que producirlos, pero he aquí una visualización de lo que pretendo decir:


Imaginen un casco con forma de sombrero de viajero del Titanic de 3a clase.


O uno con forma de gorro para la nieve, que se pueda usar en diciembre.


¿Qué tal uno folklórico?


O uno más sport.


Hasta podríamos cotorrear con un casco en forma de gorro con rastas.


O simplemente hacer cascos que tengan forma de pelo largo.

Entendamos que las fotos son una mera referencia. La idea es hacer cascos rígidos con estas formas endebles. Funcionales. Estéticos. Fashion. ¿Quién se anima?

FOBIOSOFIA / durmiendo con celebrities

Siempre he querido amanecer con una celebridad acostada en mi cama. Por más veces que lo intenté, por una u otra razón que van desde los puñetazos de un guarura hasta la denuncia ministerial, nunca lo logré.

Hasta que un día descubrí que mi chica podría ser Ashley Simpson sólo con la breve ayuda de un poquito de imaginación. Y entonces sonreí.

MyHeritage: Family trees - Genealogy - Celebrities

NUEVOS NEGOCIOS / Dentrífico mexicano

Todos los días en la mañana me pregunto quién fue el idiota que decidió que los olores políticamente correctos que deben salir de la boca son menta y yerbabuena.

Me lavo los dientes antes de ir a trabajar y la lengua se me hace de un amargo que no soporta siquiera el agua durante varias horas. Eso sin hablar de todos los ingredientes activos que tiene la pasta que producen náuseas.

Cuando el domingo llegué al puesto de tacos de mixiote, descubrí que el aroma que despide esa pequeña bolsita de papel de maguey rellena de carne de carnero y sazonada con axiote y algunas yerbas es, sin duda, mi aroma favorito.

Pregunté a algunos de los comensales y a dos personas que no tenían nada que ver con el mixiote. Las cinco respuestas que recibí fueron la misma: sí, joven, huele muy bien. Entonces me pregunté si el mixiote no podría ser un aroma aceptado universalmente como rico, sabroso o, al menos, agradable.

En caso de que sí lo fuera, como también podría ser el olor a hot cakes con miel, podríamos comenzar a producir pasta de dientes con estos nuevos aromas.

Lo dejo aquí como una idea de negocios más para quienes estén desempleados y quieran volverse millonarios sin perder su estatus.

FOBIOSOFIA / Monedaje

Sales a la calle con un billete de doscientos pesos dispuesto a comprar cigarrillos. Entras al Oxxo y pides unos Cámel. Pagas y la dependiente te pregunta rigurosamente si traes cambio. Tú respondes metódicamente que no. Ella no lo necesita, tú sí lo traes, no importa, es sólo la función fática del lenguaje. Ambos tienen que decir lo que dijeron, a eso se dedican.

Sales del Oxxo y ofreces una moneda a un borracho que te la pide. Tal vez no sería pobre si no bebiera tanto, pero tú sabes qué bonito es beber y se la das. No se acuerda de agradecértelo y por un momento piensas que deberías volver atrás y pedirle de vuelta la moneda. No lo haces.

Caminas media cuadra más y te dirijes a esa junta donde te van a presentar a tu nuevo jefe. Al momento de recordarlo, llegan de ninguna parte y simultáneamente dos impulsos eléctricos que el cerebro decide que los sientas en la sien y en el estómago, respectivamente. Interpretas la causa: el impulso que sentiste en la panza quiere recordarte lo mucho que te molestan las juntas de trabajo; el de la cabeza, que hace falta bolear tus zapatos porque usaste el metrobús.

Te sientas en el banquito del bolero y tarareas un bolero. Pagas con las monedas con las que no pagaste tus cigarros. Te quedan ciento setenta y cinco pesos en la bolsa. Un billete de cien, uno de cincuenta, dos monedas de diez y una de cinco.

No has desayunado. Compras un jugo y un sándwich. Se te cruza una señora que te dice que la acaban de asaltar y que tiene que volver a Atlacomulco, pero que no tiene dinero para el boleto de autobús. Te compadeces aunque sabes que ni una palabra de la que te acaban de decir es verdad, pero piensas en el juicio final y le das veinte pesos.

Se acerca una mujer con un bote de la Cruz Roja que dice "¿Y a la Cruz Roja quién le ayuda?", recuerdas que una vez el primo de un amigo tuvo que pedir una ambulancia. Les das diez pesos más. Te quedan ciento veinticinco.

Faltan seis cuadras para llegar al edificio de la junta, pero tienes muchas ganas de orinar y decides entrar al baño de una gasolinería. Te cobran cinco pesos y te dan dos cuadritos de papel. No los usas pero los guardas porque te costaron cinco pesos. Más adelante los usarás para limpiar tu saliva de la laptop de un compañero al que le estornudaste el monitor porque había incienso encendido cerca de ahí, aunque todavía no lo sabes.

Llegas al edificio y le das diez pesos a un señor que toca tres notas en una trompeta con intervalos de silencio que duran cinco segundos. Tienes ciento diez pesos en la bolsa.

Sales de la junta y, como no te dieron ni agua, tienes que comprar un Gatorade. El Gatorade cuesta veinte pesos, no lo puedes creer. Es demasiado tarde ya para tomar el Metrobús y tienes que tomar un taxi. Te cobran noventa pesos porque había mucho tráfico.

Llegas a tu casa y te revisas las bolsas. Tienes tiquets de compra pero no tienes ya dinero. Si no vivieras en el DF, sino en Indiana, y si llevaras guardando tu cambio por trece años y si te llamaras Paul Brant, ya habrías comprado una RAM CHARGER.

FOBIOSOFIA / Top (y bottom) 10 de los inventos viales

Las autoridades de México, uno de los países con peor vialidad del continente, se esfuerzan año con año por resolver los diversos problemas que llegaron con la industrialización del automóvil.

Topes, avisos, parquímetros, líneas en el pavimento, puentes y un sinnúmero de artificios y señalamientos atentan todos los días contra los principios básicos del sentido común en un enfermo afán por mejorar la vialidad de caminos y carreteras.

En un estudio preliminar y poco serio, se concluyó que los siguientes ejemplos constituyen el Top 10 de los inventos para hacer más fluida y más segura la circulación de vehículos en nuestro país. Por supuesto, todos estos inventos tienen aristas inconvenientes que los convierten simultáneamente, en una situación paradójica que sólo puede pasar en territorio azteca, en el Bottom 10 de los inventos para hacer más fluida y más segura la circulación de vehículos en nuestro país.

10.Señalización de vados en carretera.
A 130 kilómetros por hora un vado en la carretera puede resultar fatal. Las autoridades optaron por señalizar los vados en lugar de repararlos. La existencia de vados en la carretera caricaturiza la simultánea presencia de señalamientos a pocos metros de ellos. Más que un aviso precautorio, es un aviso de accidente próximo.


9.Caseta de Telepeaje.
Trate usted, amable lector, de regresar al DF, digamos, de Acapulco, un domingo de puente a las 7 de la noche. Si lo logra en menos de 7 horas, yo mismo me encargaré de que la reina de Inglaterra agite una bandera a cuadros cuando usted se incorpore a Insurgentes Sur. Eso sí, ahora hay casetas de Telepeaje en las que usted puede evitar la cola si es precavido y paga con antelación la cuota. Estas casetas son un gran invento, el noveno mejor en la historia. Ahora bien, la cuestión de que todos los autos, los que realizaron el prepago y los que no lo hicieron, circulen por los mismos dos únicos carriles durante los 350 kilómetros antes de llegar a la última caseta, dificulta que la agilidad vial predicha por los creadores de este proyecto sea real. Un pequeño error de previsión le pasa a cualquiera. Por eso también es el noveno peor invento en la historia de la vialidad mexicana.


8.Ampliación de carriles en Viaducto.
Cuando hace muchos años se anunció que en el Viaducto Tlapan ya no habría sólo dos carriles, sino tres, la gente se puso muy contenta. El proyecto se anunció como "una ampliación de los carriles de Viaducto". De inmediato se colocó en el octavo lugar de los inventos viales mexicanos. Sin embargo, lo que realmente sucedió es que se borró la línea del suelo que delimitaba los dos carriles. En su lugar se colocaron dos líneas que delimitaban ahora tres carriles. El resultado final fue que, aunque se amplió el número de carriles, se redujo su tamaño. Fue lo contrario a lo anunciado: una reducción de los carriles de Viaducto.


7.Calzada de la Viga y Calzada de las Torres.
Después del grave error de convertir la Calzada de La Viga en una amplia calle de un sólo sentido en lugar de los dos que tenía antes, las autoridades decidieron compensar haciendo lo mismo, pero en sentido contrario, con la Avenida de Las Torres. Ambas vialidades cuentan con tres carriles de cada lado del camellón central y, todos, tienen el mismo sentido. La Viga está en el Bottom 7. Su némesis, Las Torres, es, por tanto, el Top 7.


6.Túnel de Santa Fe a Auditorio.
Este invento todavía no existe en la realidad, pero ya se menciona en el currículum de Marcelo Ebrard. Se trata de la crónica del peor fracaso vial anunciado. El túnel desembocará, por ambos lados, en zonas de tránsito intenso, lo cual, obviamente, provocará un tránsito intenso en el interior del túnel. En lugar de estar dos horas atrapado en el tráfico, ahora estaremos dos horas atrapados en el tráfico, pero respirando hidrocarburos por debajo de la superficie.


5.El aviso de velocidad máxima.
Perfecto para prevenir accidentes. Era el quinto mejor invento de la historia del civismo vial. El que nadie le haga caso y que eso no tenga consecuencia legal alguna, lo convierte en el quinto peor.


4.Ciclopista.
Por fin, un lugar seguro para salir a andar en bici con la familia. Claro, hasta que se llega a una de las subidas que ni Lance Armstrong aguanta. El cuarto mejor invento en el papel, el cuarto peor en la realidad.


3.Círculos de "tortugas".
A este invento decidimos colocarlo en el tercer lugar porque se ve muy bonito en el piso de los cruces importantes de avenidas en el DF. Pero es también el tercer peor invento porque nadie ha logrado descifrar para qué sirve.


2.Metrobús.
Nunca una decisión gubernamental ayudó tanto a la vialidad de una avenida importante como el Metrobús. Hacer un carril exclusivo para el transporte público en, nada más y nada menos que Insurgentes Sur, es una decisión difícil. Sacar 4600 peseras que circulaban por ahí diariamente y prohibir las vueltas a la izquierda es una decisión peligrosa, pero valiente. Colocar únicamente 98 autobuses a circular por ahí es, francamente, estúpido. Una vez osé viajar en Metrobús con chanclas y me pisaron 3 veces con fuerza suficiente para provocar una lesión, 6 para provocar dolor intenso y 25 más para provocar molestia y enfado. Sólo recorrí dos estaciones. Por su eficiencia teórica y su insuficiencia práctica, es el Top y Bottom 2.


1.Taxi Ecológico.
Mi favorito. Qué mejor que ayudar a la ecología del país convirtiendo los taxis amarillos y feos en "taxis ecológicos". Y qué mejor manera de engañar a la población que únicamente pintarlos de verde y decirles a todos que ya son, efectivamente y por esa sola razón, ecológicos. Bravo, número 1.

NUEVOS NEGOCIOS / taste-a-ticket

Los centros comerciales. Todos decimos que los odiamos y quizá, por algunos breves momentos, es verdad. Pero también es cierto que los amamos. En estas cosas sentimentales la lógica escapa de la argumentación y deja de operar. Podemos amar y odiar a la vez. Incluso puede ser más común que suceda eso a que sintamos el amor o el odio en estado puro.

Una chica guapa pasa junto a nosotros. Sonríe. Amamos los centros comerciales.
Un niño llora con los cachetes llenos de helado de fresa porque no quieren sacarlo de la carriola. Odiamos los centros comerciales.

Es un estatus sentimental menguante. Un bienestar malestar. Una contrariedad agotadora.

Y no creo que sea necesario ahondar en la descripción de la zona de comida rápida, el estarbucs, la tienda del fumador, el volanteo intenso, las colas del único cajero automático, las escaleras eléctricas con caramelo en el barandal, el rechinido de llantas en ese piso que sólo se usa para estacionamiento de plaza comercial, la acción de memorizar E4 NARANJA para encontrar el auto al final. En fin, repito, no hay por qué ahondar en eso.

Sólo se trajo a cuento la idea del centro comercial con ocasión de una ventana de oportunidad para hacer negocios que observé en mi última visita a uno de estos lugares. Puede ser un negocio furtivo y lo comentaré a continuación para que lo aprovechen las personas que son, a la vez, idiotas y emprendedores. Quizá debería comenzarlo yo para ganar mucho dinero, pero tengo otros planes más trascendentales para estas noches: me dejé largas las uñas de los pies y me voy a quitar una a una con un cúter, haciéndoles cortes al ras con figuras de montañas famosas para que, juntas las diez, luzcan como un paraje Nepalesco.

Cuando entramos al centro comercial en automóvil, oprimimos un botón y recibimos un boleto como este:



Después tenemos que serpentear por los ajustados y sinuosos recovecos hasta hallar un lugar vacío, preferentemente cerca de las escaleras eléctricas. Y ahí es donde comienza el problema. Nunca sabemos qué hacer con el boleto cuando llega la primera curva. La primera vez que entramos a un estacionamiento robotizado, seguramente nos sucedió esto:



El boleto sufrió daños irreversibles para los efectos de lectura electrónica. Hubo que hacer un trámite y pagar como boleto perdido. Carajo.

Entonces, desde la segunda vez que entramos a un estacionamiento de esta índole, decidimos actuar rápido y ponérnoslo así:



La primera vez que lo hice pensé que yo era el único, pero siempre veo pasar a otros conductores con el boleto en la boca. ¿El resultado? Boleto electrónicamente intacto, pero un gusto a composta que duró varios minutos y pellejos del labio desgarrados. Muy desagradable.

¿La solución? Hacer boletos confitados sabor chocolate. Ahí les dejo ya el arte para la publicidad. Róbenlo y hagan negocio. Pronto estaré publicando nuevas ideas para ayudar a que la gente empiece a hacer dinero sin necesidad de pensar cómo en esta nueva sección del blog.

FOBIOSOFIA / una existencia longeva

Cosa extraña es el asceta. Todo el mundo lo sabe. Porque una cosa es considerar el cuerpo como un pedazo de carne que no está a la altura de las circunstancias y otra muy diferente es empeñarse en no concederle ni el mínimo capricho (aunque reflexionando un poco más sobre esto, el problema tal vez radique justamente en considerar las necesidades corporales como caprichos y no ya en la satisfacción).

Con un cuerpo como el que muchos de nosotros cargamos, coronado por su estandarte, el rostro, que frecuentemente es un artificio confeccionado con poco sentido de la estética, más nos vale admitir que se trata de la parte menos noble de nuestro ser. Sin embargo, oponerse a saciar sus necesidades no puede, bajo ninguna circunstancia, considerarse como una actividad sana.

Los ascetas existieron en muchas religiones, desde tiempos antes del tiempo. Hoy, una nutrióloga con postdoctorado en Harvard se escandalizaría al ver la dieta de estos sujetos. Y ya ni ahondar en otras actividades que van más allá de la ingestión.

Para vivir un vida sana, se nos dice en una avalancha de mensajes a través de múltiples medios, hay que hacer, al menos, la mayoría de las siguientes acitividades cotidianamente:

1. Dormir ocho horas.
2. Trabajar ocho horas.
3. Masticar más de 33 veces cada bocado.
4. Masajear las encías durante cinco minutos.
5. Cepillarse los dientes con una determinada orientación del cepillo según la pieza dental por determinados segundos.
6. Hacer media hora de ejercicio.
7. Relajar la mente durante 15 minutos de cada dos horas de trabajo.
8. Pasar tiempo de calidad con la familia, oscilando entre una y dos horas al día.
9. Mantenerse informado acerca de la situación de la comunidad, de la ciudad, del país y del mundo.
10. Leer al menos 30 minutos diarios.
11. Tomar dos litros de agua al día.
12. Cultivar las amistades.
13. Salir de viaje al menos una vez cada dos meses.
14. Comer frutas y verduras de cinco colores diferentes todos los días.
15. Cenar cereal con fibra para ir al baño varias veces al día, actividad que nos llevará en promedio cinco minutos en lo que respecta a la causa y veinte en lo que respecta al efecto.

Si sumamos el tiempo que nos llevaría realizar todas estas actividades, nos quedan aproximadamente veinte minutos para hacer lo que queramos.

Claro, siempre y cuando no sea:

1. Tomar café, licor o vino.
2. Comer tacos, tortas, enchiladas, hamburguesas, bife de chorizo, queso fundido, pan con mantequilla de cacahuate y mermelada ni nada que haga enojar al roñoso tracto digestivo.
3. Fumar tabaco, marihuana o haschis.
4. Jugar un partido de futbol, porque dura más de media hora.
5. Enviciarse con un juego de video.
6. Mantener relaciones sexuales u homosexuales con múltiples parejas.
7. Practicar un deporte extremo, como cortarse las uñas de los pies en la regadera.
8. Hacer algo que tenga que ver con la computadora, so pena de quedarse ciego.
9. Manejar un auto, quemar una pila de llantas, autistear bajo el chorro del agua o matar una foca y quitarle la piel para venderla, so pena de quedarse sin planeta.

Ciertamente, quien siga todas estas direcciones podría ser considerado como el asceta posmoderno, un pionero del new age, una persona sabia o, con suerte, un metrosexual destacado. Su vida, claramente, se alargará algunos años con respecto a la vida del róckstar sin seguro médico.

Y entonces me pregunto con verdadera curiosidad y no de forma meramente retórica, ¿quién desearía alargar una vida como esa?

HECHOENMEXICO / burla de la burla

Víctor me envió esto. Yo me cagué de risa.
Denle click para verlo más grande.



Copyright guatever, MCMBLABLABLA, no me demanden, les estoy echando la mano pa que la gente los vea, México D.F.

FOBIOSOFIA / sobrecupo de sobrenombres

Nos parecemos tanto todos y eso nos parece tan insoportable, que buscamos ardientemente diferenciarnos unos de otros de muchas formas, incluso en los detalles aparentemente insignificantes.

Al final, cuando todos pensamos que ya somos diferentes de los demás, somos tantos los seres humanos y tan pocas las variables de cambio, que descubrimos -con un anonadamiento que se parece a la vergüenza- que volvimos otra vez a ser todos iguales. Ya lo dijo Kundera: hay más seres humanos que rostros y que gestos, es natural que los mismos rostros y los mismos gestos aparezcan en muchos seres humanos.

Platicando con Inés y con Chochos acerca de estos temas y de la supuesta individualidad que el "nickname" del messenger profiere a cada quien, dedujimos que una vez más, con el afán de diferenciarnos, todos volvemos a poner los mismos sobrenombres, que se pueden reducir a los siguientes tipos:

1. El nickname que presume un viaje cercano: "Cancún, ahí te voy", "Brazil, almost there", "2 días para París".
2. El nickname que presume un viaje en curso: "Juan con Buenos Aires", "Rosa catalana".
3. El nickname con pensamientos profundos: "Todo lo que somos es el resultado de nuestros pensamientos", "Sufre menos el que siempre espera que el que nunca esperó a nadie".
4. El nickname aviso oportuno: "Vendo boletos para Coachella", "Vendo Golf GTI 98".
5. El nickname que sólo está dirigido a una persona: "Gracias, mi amooooor", "1/27 de mi vida contigo".
6. El nickname que dé pie a platicar: "No tengo vestido", "damnificado", "volví a nacer".
7. El nickname que demuestra habilidades políglotas: "We are the true believers", "voici madame et monsieur gobert", "nach München".
8. El nickname que nos da un status quo: "Sueñoooo", "De hueva", "en la pendeja total".
9. El nickname de chiste malo: "Vamos a hacer magia, yo pongo la varita y tú el conejo".
10. El nickname actualizable: "El Santo... está contento; El santo... busca novia", "jm vs. la cruda; jm vs. los lunes".
11. El nickname busca amigos: "Peda hoy @ Orizaba 35", "mi nuevo cel es 044 55..."

Por más individualidad que se pretenda lograr con un nickname, lo más que se puede lograr es formar parte de una colectividad más reducida, pero nunca individual. Tal vez hay más personas que nicknames.

P.D. Todos los nicknames mencionados en esta entrada son reales, sólo se han cambiado algunos nombres, lugares y gentilicios.

FOBIOSOFIA / zoofilia

Abre cámara en el rostro de Pamela Anderson mostrando un gesto que nunca le habíamos visto realizar: una mueca de frustración y una de dolor combinadas con un pésimo gusto en maquillaje facial. Después de proferir varias palabras concatenadas, actividad que tampoco le habíamos visto realizar jamás, tiene que esforzarse para provocarse el llanto y, segundos más tarde, para fingir que se esfuerza en contenerlo.

Corte.

Vamos al estudio de edición. Muchachos, cuidemos que no alcancen a entrar a cuadro los gigantescos senos de esta señora. Se trata de un video serio, de esos que hacemos a veces para generar conciencia en la sociedad. No, no, no, córtale antes de que se empiece a desnudar. Eso, córtale ahí. De esa toma brincamos a la del salvaje golpeando focas con un tubo. Ahí sí no le cortes, eso, muestra la sangre y esa toma donde el tubo llegó hasta el hueso frontal. Perfecto. Ahora mete el logo de PeTA y sálvalo como quicktime, para subirlo a la página. Listo. Gracias, chicos, nos vemos el lunes.

Desde el rincón en el que me fui a resguardar, apenas alcanzo a distinguir las caras. Con mis antenas capto las luces y todos esos sonidos que estos bárbaros se dirigen unos a otros. Años de ser cucaracha y con toda esa pajolería del aprendizaje por especie y no por individuo, he comprendido toda la conversación.

Me gusta que estos señores estén atentos a las injusticias que los seres humanos asestan al mundo animal y al orden que desde hace millones de años parecía haber guardado la gradación de las especies. Pero no puedo negar que me siento envidiosa. Malditas focas, tan bonitas, tan piel suave y cara de mensas. Sin mucosidades que aceiten patas flacas, sin exoesqueleto, sin queratina. Caminan tranqulias en paisajes con suelo de hielos árticos. Tan lejos de los sedimentos del drenaje. De pronto llega un hombre de ojos rasgados con chamarra a cuadros y golpea a dos que tres, a diez mil. El mundo mira la matanza y se indigna.

Yo, recluida aquí, en el sótano de las oficinas de esta productora de televisión que trabaja para la organización PeTA (People for the ethical Treatment of Animals).

La mitad de los miembros de esta organización votaron por Bush y, por tanto, no podrían pertenecer a PeTP: People for the ethical Tratment of People. Pero eso no importa porque no existe PeTP. Importa PeTA. Importan sus videos. Importa que los senos de Pamela Anderson no entren a cuadro. Importan las focas y sus graciosos bigotitos.

Las focas. Siempre pienso en las focas. Si a nosotras nos mataran con un tubo en lugar de una chancla, no saldríamos en el quicktime. No es del tubo de lo que se quejan. Tampoco de que se vayan a terminar las focas, porque hay muchas. Es simplemente que no se ve bien que un ser bonito golpee hasta la muerte a otro ser bonito.

Maldito sea el oriental que aparece en el video que acaban de editar estos muchachos antes de irse a comer hamburguesas.

Si pudiera hablar. Si pensara. Si fuera realmente algo más que un cúmulo de órganos funcionando, sin espíritu. Si no fuera una persona la que escribe lo que cree que yo pienso sino que, al contrario, yo pudiera pensar y escribir, ya habría creado otra organización igual de noble pero más plural, con cabida para todos los animales y no sólo para los bonitos. No, el autor ya pensó que yo pensé que lo mejor sería fundar una organización para animales feos, los bonitos ya tienen la suya. La llamaría PeTUA.

FOBIOSOFIA / los pasatiempos

No me gusta hablar de complots. Mucho menos del obvio complot de las corporaciones para apoderarse del mundo o, mejor dicho, para apoderarse de todo lo valioso del mundo y desdeñar lo que, para ellos, no lo es.

Y no me gusta hablar de ello porque temo sonar tan estúpido como Olallo Rubio en su documental sobre... sobre... Bueno, en su amontonamiento de imágenes ese.

Sin embargo, he estado rondando la idea de que los llamados hobbies o pasatiempos son, evidentemente, una forma que tiene el Estado y las corporaciones, si ambas cosas no son lo mismo, de subyugar y dirigir el destino de los hombres de todas las edades y épocas hacia la esclavitud permanente y lucrativa.

Las sagradas escrituras hablan de una necesidad intrínseca del ser humano que consiste en trabajar durante gran parte de su vida. Las constituciones de los países acotaron esta necesidad, por temor a una revolución definitiva y apoteósica, a solamente 8 horas diarias.

Con esto, habrá pensado el que mueve los hilos, mantendremos a los hombres ocupados durante las horas del día en que el cerebro prefiere trabajar. Dejémosle libre unas horas por la mañana y otras por la noche, cuando el cerebro está en el estado surrealista de la semivigilia. Y dejémosle libre también de 2 a 4 de la tarde, cuando el estómago interrumpe con sus quejidos la actividad cerebral.

Con lo que no contaban los titiriteros es con que hay personas que no trabajan 8 horas al día, no salen a comer otras 2 y no duermen otras 8. Por supuesto tampoco contaban con que esas personas suelen ser las mismas que no ven televisión durante las 6 horas restantes.

Entonces, pensaron ellos que sí tienen tiempo para hacerlo, hay que inventar algo que mantenga ocupadas a las personas durante esas horas libres, para que no reflexionen en la profunda injusticia que significa que unos rijan y otros trabajen, y que los frutos de ambas actividades se repartan desequilibradamente y en sentido inverso al que deberían.

Fue entonces cuando nació la idea de crear un pasatiempo. La sola palabra indigna. Insinúa que nos sobra el tiempo, cuando en realidad siempre nos falta. Y de esa idea nació también, quizá, el tae kwon do, el repujado, el boliche, la literatura y los blogs. Todo en su respectivo momento.

Entonces vemos a una viejita con dos agujas haciendo una bufanda y nos preguntamos en qué carajos está pensando. Si en lugar de preguntarnos a nosotros mismos, le preguntáramos a ella, seguramente escucharíamos la respuesta "en nada". Y realmente está pensando en nada. Está huyendo de pensar. Lo mismo que el quinceañero frente a la pantalla del Gran Theft Auto. Lo mismo que el guitarrista que no vive de tocar y lo mismo que todos los que asisten a las canchas de futbol rápido.

Si esa viejita no estuviera tejiendo una bufanda, probablemente estaría pensando en cómo se le fue la vida y estaría muy enojada. Probablemente estaría pensando en cómo conseguir una escopeta para dispararle a todos aquellos que hicieron que se le pasara la vida así. El gobernador, el presidente, el director general, duermen tranquilos con los pies arriba de su escritorio cuando la señora teje. Esa bufanda que regalará a su nieto el 24 de diciembre y que su nieto recibirá mintiendo, diciendo que le gustó y que irá a para por decenas de años a un cajón, representa probablemente la "estabilidad" del municipio, del país, del mundo.

Por eso, cuando veo a mi abuela con las agujas en la mano mirando al techo, tiemblo de miedo y al mismo tiempo de alegría. Espero con una sonrisa nerviosa el momento en que salga de su casa y compre un rifle de caza, decidida a terminar con una opresión que trasciende por mucho el ámbito político y atañe tristemente a todos los otros aspectos de la vida. Una opresión directa a la libertad en su estado más puro. A la libertad de pensar.

FOBIOSOFÍA / el auto invisible

Un gran amigo tiene un auto que, además de estar en perfecto estado y con poco kilometraje, tiene la peculiaridad, qué digo peculiaridad, ventaja mayúscula, de ser invisible. Esta cualidad, por cierto, sólo es adoptada por el auto cuando nadie lo está observando.

Mucha gente se ríe de él (por él entendamos "mi amigo" y no "el auto", sería absurdo ver que alguien se ríe de un auto, sobre todo cuando se presume que es supuestamente diferente en un sentido positivo y no en uno vergonzoso). No obstante, no conozco a nadie que hay podido refutarle a mi amigo su sentencia y, cuando pienso en eso, también pienso en que conozco cosas irrefutables de mayor trascendencia y me quedo siempre al final muy tranquilo gracias a esa reflexión consecutiva.

En mis diversos intentos por refutar su teoría (le llamaré así partiendo de la evidente base de que él tampoco ha podido refutar la sentencia contraria), me he encontrado con varias dificultades y he llegado a algunas conclusiones sin importancia, de entre las cuales he elegido estas para relatarles:

a) La invisibilidad ha de ser una cualidad sorprendente y divertida.
b) La invisibilidad de un automóvil no ha de ser tan útil cuando el conductor o alguno de los pasajeros no posea la misma cualidad al mismo tiempo.
c) Cuando mi amigo me ofreció el mentado auto en venta, le fijó un precio de 45 mil pesos. Y aunque no se trata de una prueba concluyente de que mi amigo miente, sí puede agravar la cuestión a mi favor.
d) Si un ladrón posara su mirada en el lugar en el que se encuentra el auto siendo invisible, irremediablemente tendría que aparecer, y entonces podría (y casi me atrevo a decir "debería") robarlo.
e) Hay cuestiones profundas que se generarían al demostrar la existencia de este auto con esa cualidad. Una de ellas sería: ¿podríamos tocar el auto invisible cuando está siendo invisible si estamos mirando hacia otro lado o con su invisibilidad perdería también su lugar y su materia?
f) Si una persona dijera que posee la misma cualidad, sería imposible demostrar que miente. A lo más, podría demostrarse que dicha persona no "es" invisible cuando nadie la ve, pero "puede ser" invisible cuando nadie la está mirando. Esto es, que la persona determina el momento de volverse invisible a voluntad, siempre y cuando se cumpla la condición de que nadie esté mirándola.
g) Si mi amigo pudiera hacer que el auto fuera invisible con gente observando, podría fundar una religión o trabajar en un circo sacando buen dinero de cualquiera de las dos empresas.

Lo más preocupante de este caso, en lo que a mí concierne, es que cuando me decidí a comprarle el auto, ya lo había vendido. A fin de cuentas, 45 mil pesos era un excelente precio para un auto que posee la cualidad de la invisibilidad, pero seguía siendo un buen precio para un auto con apenas ese kilometraje. Si no me creen, sírvanse mirar la foto que aparece arriba y díganme si no vale mucho más de 45 mil pesos.

FOBIOSOFIA / fe de ratas

Después de colocar en el blog este video durante un par de días, un servidor (mejor dicho, mi servidor de la computadora) recibió una serie de cartas corporativas, membretadas todas, que tenían la finalidad de desmentir o, al menos, deslindar a una empresa, persona física, persona moral o changarro del sujeto que aparece en la imagen.

Las cartas que recibí fueron las siguientes:

I. Una de parte del Director General de Promotora Mexicana Gaytán, estableciendo los siguientes puntos:
a) Que su empresa no se encuentra en el número 6713333 de la Calle 6630.
b) Que después de una ardua búsqueda no se ha podido localizar una calle tan larga en la que pueda existir un inmueble con un número superior al 10,000 en todo el mundo, por lo que se duda intensamente de que tal domicilio siquiera exista.
c) Que el señor que aparece en el video no trabaja en PMG.
d) Que el señor que aparece en el video no es hijo del papá, sino únicamente de la mamá. Resulta que es hijo de una madre soltera.
e) Que, por supuesto, tampoco es hijo del dueño de PMG ni del dueño del señor Miguel Ángel Gaytán Uribe. Lo último debido a que la esclavitud se abolió en México hace muchos, muchos años y el señor Miguel Ángel Gaytán Uribe no tiene dueño. Es un hombre libre.
f) Que el dueño del PMG no es Miguel Ángel Gaytán Uribe.
Debido a todo lo anterior, PMG se deslinda totalmente de las consecuencias jurídicas o de cualquier índole que puedan traer las palabras de ese señor en televisión.

II. Una por parte del Director General del Club Atlético Atlas, mencionando que:
a) Después de revisar las cámaras de seguridad del Estadio Jalisco, no se puede decir con seguridad que el hombre que aparece en el video haya asistido alguna vez a un partido del Atlas.
b) Que la camiseta que ese hombre porta no es, de ningún modo, un producto original.

III. Otra por parte de un alto general de la policía que nos enseñó su parte. Sí, nos mostró la Parte policiaca entregada para el juicio de este caso, el 239998/88 de la PGR. En tal parte se alcanza a leer, con letra muy pequeña por supuesto, lo siguiente:
a) En efecto, se le extrajo a este hombre una cantidad de su camioneta. No obstante, el dinero no alcanzaba la suma de 50 mil pesos. No eran billetes "de a 500" y, además, no eran 100, sino 90.
b) Que por ningún motivo se amarró a este hombre como si fuera "un puerco". De hecho, se utilizó la técnica de amarre de la res, que es con las 4 patas juntas en lugar de dos amarres con dos patas cada uno, como tradicionalmente se amarra a los puercos.

IV. Otra por parte de la empresa estadounidense CANACA.COM, dedicada a la actividad denominada "web hosting", deslindándose completamente de este señor.

Y, por último,

V. Una carta por parte de la sociedad civil llamada "Centrales de Abastos de la República Mexicana", también conocido como CAREME, estableciendo que:
a) Por una parte, sus siglas oficiales son CAREME y no CANACA.
b) Que este hombre no es miembro de la CAREME.
c) Que el mentado señor Gaytán tampoco.

Me sentí en la obligación moral de presentar estas cartas en el mismo medio en el que se presentó el video a que hacen referencia. Todo sea a favor de la buena voluntad y de la pulcritud de reputación de empresas e instancias tan honradas. Hasta pronto.

FOBIOSOFIA / homo meteorus

La genética es una ciencia muy paciente. Los cambios que experimentan los sujetos vivos y que dan lugar a una buena parte de su objeto de estudio son extremadamente lentos y, por tanto, imperceptibles. Ahora bien, no porque el movimiento sea imperceptible, significa que no suceda.

A mí y a un grupo de observadores nos consta que este movimiento, el de adaptación natural, sucede. Y hay un lugar en el que, además, nos consta que no sucede tan lentamente. Se trata del sistema de transporte colectivo de la Ciudad de México, conocido popularmente con el nombre de Metro -también Meteoro.

Rápido, moderadamente barato, con variedad de olores y sonidos, el Metro del DF constituye, además de uno de los métodos más modernos para transportarse, un verdadero corredor económico para millones de conciudadanos que diariamente compran y venden objetos de índoles diversas.

Y aunque la comodidad durante el viaje no es una de sus principales características (en efecto, no hablamos de literas romanas cargadas por esclavos traídos de Egipto), tampoco podemos decir que se trate de algo insoportable.

Además, refiriéndonos propiamente al punto central de este texto, los organismos que utilizan mucho este medio de transporte tienden a producir, o, usando un término más apropiado, catalizar, algunos cambios que llamaremos apropiadamente "adaptaciones genéticas" y que enlistaremos a continuación:

1. GARRAS INFERIORES (Podus Picapiedrus)
Consiste en una adaptación que sucede en las uñas de los pies. A pesar del uso de calzado de material resistente, las uñas encuentran su camino hacia afuera y, describiendo una parábola hacia el suelo, terminan por encajarse en casi cualquier superficie, proporcionando estabilidad frente a los cortones de energía, enfrenones de vagón y avalanchas humanas, que suelen presentarse (una o más a la vez) de dos a tres veces en el trayecto de estación a estación.

2. FALANGE COBRADORA (Atracus Digitalus)
Esta extraña adaptación natural consiste en el sencillo crecimiento de una sexta falange en la mano izquierda, aparecido en la parte posterior del denominado dedo "chiquito", correctamente llamado meñique. Aunque es mayormente conocida por ocurrir en personajes que tocan algún instrumento dentro del Metro, dado que necesitan recibir las monedas que se les ofrece sin dejar de tocar, ha habido casos en los que aparece también en gente a la que le cuesta trabajo recoger las monedas del cambio en la ventanilla.

3. CAMPO DE FUERZA (Hediondus a la Redondus)
Este es un trabajo interno del cuerpo humano, un trabajo glandular. Se trata de la generación de mucho más sudor que el habitual y con mucho más olor. En el momento en que el vagón comienza a llenarse, el individuo con esta adaptación comienza a secretarlo, generando un espacio inhabitable para un ser humano, excepto para él, por supuesto. El objetivo: conseguir un espacio para el libre movimiento y la libre maniobra.

4. LENGUAJE MUSICAL (Tonitus Cantaditus)
Si bien todo defeño posee un tono de la voz cantadito, con el que el individuo, inconscientemente, pretende diferenciarse de todos las demás personas que habitan el mismo metro cuadrado que él, la exposición al Metro cataliza esta adaptación, haciéndola particularmente preciada para quienes ofrecen algún producto en trato comercial.

5. ANO PRÉNSIL (Anicetus Prensilus)
Este es la más complicada de las adaptaciones que se han encontrado en individuos que viajan frecuentemente en este transporte. Se trata de una pinza desarrollada en los músculos del ano, que permite colocar un tubo vertical en medio de las nalgas y aprehenderlo, adquiriendo así el máximo control que se haya podido tener alguna vez sobre la propia verticalidad en un viaje de Metro. Uno de cada mil millones de individuos que suben varias veces al día lo han desarrollado. Lamentablemente, por su rareza, pocos individuos se atreven a utilizarlo y el estudio de sus consecuencias se ha visto seriamente mermado.

FOBIOSOFIA / estudios recientes

Estudios recientes indican que la frase "estudios recientes indican que" no es, propiamente, una oración que garantice nada.

Lo anterior se dedujo después de un arduo estudio acerca de las posibles fuentes de estudio a que se alude cada vez. Al no encontrar una base fiable y seria, se concluyó que siempre que una nota o cualquier texto arranque con esa frase, es cuando más hay que dudar de su veracidad.

Varios grupos de periodistas y estudiosos de toda índole se manifestaron en contra de esta conclusión que, quién sabe, podría terminar en ley, toda vez que se presente con los debidos requisitos ante las cámaras legislativas del país. El enojo podría haber sido causado por la necesidad de documentación a la que se verían obligados los reporteros para poder publicar algo, cuando hasta hoy consideraban válido y suficiente el hecho de que la información apareciera publicada en Internet.

En el momento en que esa ley fuera aprobada por el pleno, este mensaje dejaría de tener validez, lo cual no deja de ser injusto para con los compañeros que generaron esta información merced a sus estudios recientes.

BREVES / remedio

- Oye, se me está cayendo mucho el pelo. ¿Qué me tomo?
- Una foto.

CRÓNICAS ANALÓGICAS / the blue pill

Ana salió una tarde de compras. Se sentía rara, como perseguida. Decir que iba de compras es una licencia del narrador, en realidad sólo iba a hacer una compra, pero siempre se usa la frase "salir de compras" y no quiero ser un aguafiestas.

Iba a la farmacia a comprar píldoras para el dolor de garganta, por cuanto había estado muy nerviosa y carraspera, sobre todo por las noches, con cualquiera que se le cruzara al paso. El mal humor no era la causa de su dolor de garganta, más bien era el efecto, pero, como toda enfermedad que valga la pena, se convirtió en un círculo vicioso que confabula contra el orden natural, confundiendo causa con efecto y viceversa. Bueno, claro que viceversa, porque cuando se confunde de un lado se confunde también del otro.

Antes de llegar a la farmacia, fue abordada por un señor que le ofreció, qué casualidad, píldoras. Pero estas píldoras no eran para aliviar la garganta ni el mal humor. Eran dos píldoras, un roja y una azul. Ana preguntó por el precio, cosa bastante extraña, porque noventa y nueve de cada cien personas hubiera preguntado primero para qué sirven las píldoras antes de preguntar por su precio. Y es lógico: si no tienes idea de lo que te están ofreciendo, ¿cómo vas a poder juzgar si el precio en el que te lo están ofreciendo es justo? Pero Ana no quería juzgar si era justo su precio, únicamente sintió una exagerada curiosidad por saberlo. Le pasaba a menudo con cosas como esta. En fin, no era extraño que Ana fuera ese uno de cien que no hace determinada cosa.

Las píldoras costaban 500 pesos, pero sólo se podía elegir una. De cualquier forma, si no se sabe para qué son, ¿quién va a querer dos?

Casi cualquiera que haya visto Mátrix ha podido adivinar de qué se trata. Y digo casi porque Ana había visto la película antes, pero había tomado por equivocación una píldora azul al salir del cine y lo había olvidado.

El hombre habló al fin y le explicó de qué se trataba. Los quinientos pesos cobraban sentido. Una pastilla para olvidar a ese precio es una ganga: si no creen a este narrador, pregúntenle a cualquiera que haya estado en presencia de Elba Esther Gordillo lo que hubiera pagado por olvidar.

Ana compró la píldora porque estaba segura de que, tanto el dolor de garganta como el mal humor, eran fruto de su mente. Pensó que si lo olvidaba, quedaría curada.

Antes de dormir se tomó la píldora azul prometiéndose a sí misma no volver a jugar así con su cerebro nunca más, sabiendo también que olvidaría esa promesa. Y es que un dolor de garganta puede hacer que la gente haga cosas que en situaciones normales no haría jamás.

A la mañana siguiente Ana salió de casa. Iba de compras. Iba a la farmacia. Su dolor de garganta no cedió porque no era una cuestión mental. Antes de llegar, se encontró con un señor que le ofreció una de dos píldoras. Ana preguntó por el precio de las píldoras.

Dos meses después, el señor que vendía píldoras se había vuelto millonario y Ana se había quedado pobre.

ludofilia / el soundtrack de tu vida

Todos los días hacemos infinidad de cosas que se resbalan hacia el oblivion. La mayoría de los actos de nuestras vidas tienen ese justo destino, si no es que nuestra vida entera. No obstante, algunos actos aparecerían con justicia en nuestra biografía -si alguien se animara a escribirla- o en una película sobre nosotros. Si hubiera un director de cine con tanto dinero y tan pocas cosas que hacer como para interesarse en el tema, seguramente acudiría a nosotros para darse una idea de cómo musicalizar las escenas clave. Pongamos pausa un momento y saltemos a otro tema:

El azar, que rige nuestros actos más frecuentemente que nuestra voluntad.

Es justamente en reconocimiento a su ardua tarea que alguien inventó este juego sin finalidad (como todos los juegos). Consiste en conectarse al iPod o a cualquier otro aparato con acceso a nuestra música, activar la opción de "orden aleatorio" y conectar la canción que suene con el momento de la película que corresponda. Es decir, ponle "play" y anota la rola en la primera escena; oprimer "next" y anota la rola en la segunda escena; y así sucesivamente.

A continuación publico el resultado del juego cuando yo lo preactiqué. Cópialo y pégalo en un comentario a esta entrada del blog (obviamente si quieres). Haz lo mismo con tu reproductor musical y anota las canciones que te salieron. Divirtámonos todos con esta estupidez.

NACIMIENTO - 6 Underground / Sneaker Pimps
PRIMER MADRAZO - Dandelion / The Rolling Stones
PRIMER DÍA DE CLASES - This month / Cansei de Ser Sexy
PRIMER BESO - How can you be sure / Radiohead
PRIMERA PELEA - Sinner man / Nina Simone
PRIMERA GRAN DECEPCIÓN AMOROSA - Another brick in the wall / Pink Floyd
PRIMER ENFRENTAMIENTO CON LA MUERTE - 1970 / The Stooges
PRIMERA VEZ QUE TUVE SEXO - New Dawn Fades / Joy Division
ESCENA DE BODA - Sister, do you know my name? / White Stripes
MUERTE DE ALGUIEN CERCANO - This wheel's on fire / Siouxie and the Banshees
ESCENA DE TRIUNFO - Push / The Cure
ESCENA DE MUERTE - Live in sunshine / The Rapture

Curioso:
a) Que en la escena de mi nacimiento aparezca una canción que hace referencia a la muerte y que en la escena de mi muerte aparezca una canción que hace referencia a la vida.
b) Que desde mi primer beso, la película ya da a entender que nunca he estado seguro de nada.
c) Que en la escena de mi boda suene una canción que hace referencia a una mujer que no me conoce.

FOBIOSOFIA / la ilusión de la seguridad

Te subes al avión. De inmediato comienzan las medidas de seguridad. Dos edecanes maquilladas en exceso te explican algo que tú ya sabes. Lo hacen dos veces, una en inglés -si a esa serie de balbuceos inconexos se le puede llamar así- y una en español. Creen que uno, además de monolingüe, es idiota, y por eso repiten los gestos también: una vez en español, otra en inglés.

Las chicas nos avisan que los letreros que señalan las salidas de emergencia permanecerán encendidos durante todo el recorrido, para que, en caso de que nos sintamos mareados y necesitemos salir con velocidad del avión a medio vuelo, sepamos por dónde hay que ir. O quizá por si se incendia la alfombra del pasillo y comienza a ser imprudente quedarse ahí dentro respirando humo.

Se nos indica que los asientos en los que pusimos el culo son, además de sillas, flotadores. Entonces nos sentimos mucho más tranquilos, porque si el avión que viaja a 30 mil pies de pronto pierde un motor y cae sobre el océano, lo más importante es que nuestro cadáver sepa de qué se tiene que agarrar para que el departamento forense lo encuentre flotando cuando se haga el recuento de los daños.

Entonces llega el momento de las mascarillas. Cuando las veas salir de verdad enmedio de un vuelo, te sugiero que obligues a que tu mente proyecte toda tu vida frente a tus ojos, porque estoy casi seguro de que no lo hace sola justo antes de morir, como comúnmente se cree. Y es comprensible que aparezcan cuando el avión se está cayendo: ya lo dijo Tyler, "el oxígeno te pone a volar; cuando estás a punto de morir, comienzas a tomar grandes bocanadas provocadas por el pánico. Te drogas, te pones dócil, aceptas tu destino".

En caso de que el avión esté a punto de estrellarse, lo mejor es colocarse en posición de choque. Esto es, colocar la cabeza entre las rodillas -como si alguien, además de Nadia Komanechi pudiera lograrlo- y abrazar ambas piernas contra el pecho. Y pienso: si esa posición fuera a evitar que nos lastimemos, ¿no sería mejor poner un verdadero cinturón de seguridad en los asientos en lugar de ese remedo que todo el mundo usa muy aflojado? Me parece que los fabricantes de aviones saben que cuando una de sus aeronaves se estrella, los pasajeros están perdidos. ¿Para qué invertir en cinturones de seguridad de tres o cinco puntos si, de todas formas, no salvarán vidas? Y también me parece que tienen razón cuando piensan así.

Todo esto lo sabe todo el mundo. Y también sabemos que el personaje que viene manejando el avión es un ebrio que, si bien le fue, durmió apenas media hora, empiernado, entre vasos de whisky, senos caídos y olor a uniforme de poliester planchado sin lavarse.

En fin. Iluso e imbécil sería el que supusiera que volar por los aires a 1000 kilómetros por hora, encima de las nubes, en una casa con alas movida por dos pequeños motores, no es peligroso. Lo único que molesta es que las compañías crean que somos tan ignorantes como para creer que sus instrucciones de seguridad nos salvarán la vida en caso de accidente.

Después de todo esto, sé que seguiremos enderezando nuestros asientos, subiendo las mesas de servicio, apagando nuestro iPod y abriendo las cortinillas cada vez que despeguemos o aterricemos en un avión. Y lo seguiremos haciendo aunque no tengamos puta idea de por qué lo hacemos, aunque sepamos que cualquiera que sea la razón debe ser una leyenda urbana. Pero es que cuando una mujer con uniforme se pone seria y nos pide las cosas sin decir "por favor", es evidente que tenemos que obedecerle.

FOBIOSOFIA / vender humo

Desafortunadamente, en la actualidad, los empleos en los que más se gana dinero tienen una premisa fundamental sobre la cual operan: Hacer que lo casual parezca causal y viceversa.

Así, el diagrama de flujo de cualquier empresa podría reducirse a lo siguiente:

a) Pasó X.

b) ¿Lo que pasó fue casualidad?
b.1) Sí.
b.2) No.

b.1) ¿Esa casualidad terminó siendo benéfica para tu cliente?
b.1.1) Sí.
b.1.2) No.

b.2) ¿Esa acción realizada con conocimiento de causa fue benéfica para tu cliente?
b.2.1) Sí.
b.2.2) No.

Una vez determinados la causa y el efecto de lo que pasó, el paso siguiente es:

b.1.1) Un acto casual que fue benéfico para tu cliente. Lo que hay que hacer es buscar una justificación a posteriori y presentarla a tu cliente como si la hubieras desarrollado a priori. De esa forma, lo engañarás haciéndole creer que todo sucedió gracias a ti.

b.1.2) Un acto casual que perjudicó a tu cliente. Lo que hay que hacer es deslindarse cuanto antes demostrando, mediante una apología, cómo hubiera sido verdaderamente imposible prever la situación. Eso sí, prométele que, en adelante, ya estarás preparado para una eventualidad de ese tipo. La seriedad seguirá rigiendo, tu reputación quedará intacta.

b.2.1) Un acto planeado por ti que resultó benéfico para tu cliente. Lo que hay que hacer es, simplemente, presumirlo.

b.2.2) Un acto planeado por ti que resultó perjudicial para tu cliente. Lo que hay que hacer inmediatamente es deslindarse de la responsabilidad, demostrando cómo lo sucedido ha sido fruto del azar y no de tu actuar irresponsable.

Bajo este paradigmático esquema, el éxito dependerá únicamente de tu habilidad para argumentar y no ya de tu habilidad para hacer las cosas que se supone debe hacer un empleado como tú o una empresa como la tuya.

Y es así, amigos, como nace un nuevo tipo de comerciante: el vendedor de humo.

HECHOENMEXICO / averiguación previa

- Perdí mi cartera.
- ¿En dónde?
- ...

CRONICAS ANALOGICAS - no y no

Un tiempo se sintió rara porque vio su nombre en el espejo y descubrió que se leía tan bien al revés como cuando se leía al derecho. Otro día se sintió rara porque no pudo dejar de sentir su dedo meñique durante varias horas consecutivas. Era una razón o la otra. Se sentía rara tantas veces, que decidió que lo raro era sentirse normal.

Así de rara era Ana.

Pero ese día se despertó pensando que ya no podía estar sin levantarse de la cama. Inmediatamente después reparó en que hubiera sido más normal pensar "me tengo que levantar". Durante todo ese día, estuvo hablando y razonando con frases que incluían una doble negación, en lugar de hablar, como lo hace la gente normal, con simples afirmaciones.

Se le hacía tarde y pensó que no podía no llegar a tiempo a trabajar. Otra vez. Durante el transcurso del día profirió un sinfín de frases como las que aparecen aquí abajo:

1. ¿No que no me dejabas pasar con el coche, cabrón?
2. ¡Ya te dije que no soy impuntual!
3. No me digas que no hay café.
4. No he podido comer nada.
5. No puede ser que no me dejen trabajar una hora sin interrumpirme.
6. Cómo no. (Esta fue una respuesta a la pregunta ¿no quieres una mordidita de mi quesadilla?).
7. ¿No te dije que no me llames a la oficina?

Al final del día, cuando se iba a casa, le llamaron para recordarle que estaba invitada a una fiesta. Se dijo: "estoy muy cansada, no puedo no irme a dormir ahorita". Entonces su interlocutor le dijo: "no puede ser que no vengas a la fiesta".

Estoy curada, pensó, y lo pensó en afirmativo. Yo no soy la única que no habla en positivo. Después de todo, no es tan raro decir dos veces no en lugar de sí. Mucho menos cuando vives en México.

BREVES / mi amigo el CAT

- Oye, el otro día pregunté por el CAT.
- ¿Y? ¿Qué te dijeron?
- Que bien, que le está yendo muy bien, que gracias por preguntar.

HECHOENMEXICO / la pregunta excluyente y duplicada.

- Échame dos taquitos, hermano.
- ¿De pastor?
- Sí.
- ¿Con cebolla?
- No, no.
- ¿Sin cebolla?
- ...

FOBIOSOFIA / 4 razones para desconfiar de la RALE

La Real Academia de la Lengua. Entidad fantástica. Fantasmagórica. Todos hablamos de ella, casi nadie sabe nada de ella, de sus orígenes, de su conformación, de sus inicios ni de sus dirgentes. Sin embargo, todos la obedecemos con la cabeza baja e incluso la utilizamos para demostrar casos, callar bocas y construir eruditos.

La Real Academia de la Lengua Española tiene sucursales en todos los países que fueron colonizados por España. México, por ejemplo, durante la larga noche de los quinientos años. Pero simplemente hay países en donde parece que no encaja, que su existencia no es pertinente. Y es que si las leyes de sintaxis, gramática y ortografía que profiere son locales, es decir, varían según la región, quiza ya no debería llamarse "de la lengua española".

Otras cuatro razones por las que debieramos desconfiar de su poder son:

a) Su nombre, que levanta polémicas: aquí no es "real". Y no porque no exista, sino porque no manejamos el concepto de realeza desde que, oh casualidad, los conquistadores se fueron de aquí.

b) Sus decisiones erradas, como la de aceptar el uso de las palabras y modismos "influenciar", "güey", "pasar desapercibido", entre otras.

c) Porque su funcionamiento se complica al seguir un sistema de acción paradójico. La Real Academia toma en cuenta, para dictar leyes, el uso que tiene la gente del idioma. Sin embargo, rige el uso que debe tener la gente del idioma a partir de las leyes que dicta. ¿En qué momento se pasa de un estagio a otro?

d) Porque aceptó como palabra la voz "PyMES", que, de entrada, se escribe con mayúsculas y minúsculas intercaladas. Carajo. Además, es un acróstico del sustantivo compuesto "Pequeñas y Medianas Empresas". La "S" de este acróstico es desconcertante. Que la palabra termine con "S" significa, ni más ni menos, que se trata de un sustantivo con plural típico. Esto quiere decir que no estamos hablando de siglas, sino de un sustantivo. ¡Por dios! Un sustantivo insustentable, por cuanto no existe ninguna realidad a que refiera. En efecto, hay pequeñas empresas y hay medianas empresas. Lo que no hay son "Pequeñas y Medianas Empresas". O son pequeñas o son medianas. Hablamos de adjetivos excluyentes que, además, no tendrían que ir en mayúsculas a menos que se tratara de siglas. Y ya vimos que no es así. La solución, me parece, debería ser que la palabra no tuviera plural, para mantener su estatus de siglas y que, además, fuera POME. Así, puras mayúsculas, con "o" y en singular. Vg. "Las POME están creciendo mucho en México".

Con errores tan infantiles, un nombre tan excéntrico y una legislación tan endeble, quizá deberíamos afiliarnos a otra academia, en el sentido platónico del término, con clases públicas y discusiones abiertas, que fuera, además, mexicana. Gran Academia de la Lengua Mexicana.

FOBIOSOFIA / preguntas fundamentales

Desde tiempos que no eran los nuestros, se ha reflexionado sobre el ser humano con mucha, poca, suficiente o excesiva profundidad. Luego de 2500 años de filosofía ortodoxa, se suele resumir la inquisición sobre el hombre en unas cuantas preguntas fundamentales. Ahora las enlisto:
1. ¿Quién soy?
2. ¿De dónde vengo?
3. ¿A dónde voy?

Toda filosofía que se pavonee exhibiendo coherencia y seriedad, parte de alguna u otra manera de una, de dos o de estas tres preguntas. Hay infinidad de preguntas subsecuentes que han surgido y se han respondido de millones de formas. Cada respuesta, a su vez, ha generado otras preguntas de carácter similar o dispar. Todas, sin duda, interesantes, porque todas las cuestiones lo son hasta que se encuentra una respuesta. Y, quizá sobra decirlo, nunca se halla una que sea definitiva.

Sin embargo, corriendo el riesgo de sonar soberbio, me parece que muchas veces se soslayan tres preguntas igualmente fundamentales:
4. ¿Cómo me voy?
5. ¿A qué hora me voy?
6. Esta quizá la más importante: ¿Alguien va a pasar por mí?

El último trío de preguntas puede ser tomado a la ligera con facilidad, pero yo creo firmemente que no deberíamos hacerlo. En su vientre llevan semilla de verdad, como las primeras tres. Además, puedo decirlo con conocimiento de causa, las 6 pueden plantearse cuando uno llega a un bar después de ingerir arriba de 9 cubas. No estoy seguro, sin embargo, si hacerlo les añade o les sustrae trascendencia.